Pytanie:
Poproszono mnie o zachowanie w tajemnicy niespodzianki, która, jak sądzę, źle się skończy
Beofett
2017-08-31 23:33:39 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Moi rodzice są rozwiedzeni od około 40 lat. Separacja była nieprzyjemna, jak to często bywa z rozwodami, ale podobnie było w kolejnych dziesięcioleciach.

Podczas mojego ślubu nie rozmawiali ze sobą poza kilkoma słowami.

Były bójki na sali sądowej, bójki osobiste i wszystko pomiędzy.

Mój ojciec ogłosił (nie pytał), że będzie jeździł przez pół kraju, aby odwiedzić mnie i moją rodzinę (przez co mam na myśli moją żonę i syna).

Zwrot fabularny:

Będzie podróżował ze starym przyjacielem mojej mamy. Oświadczył, że oboje chcieliby zjeść obiad z moją rodziną, mamą i mężem mojej mamy. Poprosił mnie, żebym nie mówił mojej matce , ponieważ wspólny przyjaciel (ktoś, kogo moja mama nie widziała od ponad 40 lat) chce ją zaskoczyć.

Nie mam powody, by sądzić, że moja mama nie byłaby zainteresowana spotkaniem z tym przyjacielem.

Mam wszelkie powody, by sądzić, że chciałaby uniknąć konieczności spotkania się z moim ojcem.

Prawdopodobnie warto zauważyć, że mój ojciec nie ma empatii (i tak, oznacza to, że prawie na pewno ma zaburzenie osobowości). Mam na myśli to w najbardziej dosłownym sensie: wydaje się zasadniczo niezdolny do zobaczenia czegokolwiek z cudzej perspektywy. W związku z tym nie może sobie wyobrazić, że ktokolwiek, z kim jest zainteresowany spędzaniem czasu, nie byłby równie zainteresowany spędzaniem czasu z nim. Pomimo dziesięcioleci zaciekłych walk między nim a moją matką, nie przyszło mu do głowy, że byłaby zachwycona, widząc go.

Jeśli jej powiem, a ona mówi: „ nie ”(co wydaje się prawie gwarantowane), mój ojciec będzie mnie winił (za to, że powiedziałem jej i być może za sabotowanie tego, co wyobraża sobie, że będzie przyjemnym i towarzyskim spotkaniem). Jeśli jej nie powiem, ryzykuję, że obwinia mnie za bycie częścią tego (i prawdopodobnie skończę przesiadując przy niewiarygodnie niezręcznej kolacji).

Co mam powiedzieć mojej matce? Co mam powiedzieć ojcu?

Komentarze nie służą do rozszerzonej dyskusji; ta rozmowa została [przeniesiona do czatu] (http://chat.stackexchange.com/rooms/71105/discussion-on-question-by-beofett-i-have-been-asked-to-keep-a-secret- około-a-sur).
@Catija biorąc pod uwagę wiek komentarzy, prawdopodobnie byłoby dobrze po prostu je usunąć :)
Miałem nadzieję, że cię zobaczę: D Mam nadzieję, że podoba ci się ta praca!
@Catija :) To sprawia, że ​​jestem bardzo zajęty, uczę się zupełnie nowego zestawu architektury oprogramowania, odświeżam starszą technologię i buduję przy użyciu najnowszych. Innymi słowy, świetnie się bawię! Niestety SE, jak podejrzewałem, pozostawia bardzo mało czasu :(
To zarówno wspaniałe, jak i smutne: D Ale bardzo się cieszę. Brzmi jak naprawdę dobra okazja do rozwoju.
@Catija to jest i dzięki! Mam nadzieję, że u ciebie też wszystko w porządku!
Jedenaście odpowiedzi:
#1
+156
Tinkeringbell
2017-09-01 00:03:07 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Nie mam rozwiedzionych rodziców, ale musiałem pogodzić się z sytuacjami, w których wykorzystywało mnie dwoje pracowników, którzy się nienawidzili. W końcu dowiedziałem się, że najprostszym sposobem rozwiązania problemu jest usunięcie się z równania. Nie możesz naprawić rzeczy między rodzicami, tak jak ja nie mogłem naprawić rzeczy między moimi współpracownikami. Możesz jednak zapobiec staniu się częścią problemu lub utknięciu między nimi.

Pozwól swojemu ojcu i jego przyjacielowi odwiedzić Ciebie, Twoją żonę i syna. Ale po prostu powiedz, że nie możesz i nie wydasz niespodziewanej kolacji, w której on i twoja mama są obecni, ponieważ uważasz, że to bardzo zły pomysł, biorąc pod uwagę to, jak sprawy potoczyły się na Twoim ślubie.

Więc dostaje do wyboru: albo informujesz mamę przed wydarzeniem, aby mogła odmówić, jeśli chce, albo odmawiasz mu spożywania kolacji tu i teraz. Wspólnemu przyjacielowi możesz powiedzieć swojej mamie:

  • taki a taki też przyjeżdża z tatą, to jeden z powodów, dla których chce tej kolacji
  • tata przyprowadza tajemniczego gościa, osobę, którą chciałby, żebyś poznał
  • w ogóle nie wspominając o wspólnym znajomym.

Możesz nawet pozwolić tacie dokonać wyboru. Cokolwiek wybierzesz, upewnij się, że tata wie, że powiesz mamie, i że dokładnie wie, co powiesz mamie, w przeciwnym razie kolacja się nie wydarzy. I upewnij się, że twoja mama wie, że w żaden sposób nie powinna czuć się zobowiązana do przyjścia na tę kolację.

„Najprostszym sposobem rozwiązania problemu było usunięcie się z równania” - doskonała rada. W rzeczywistości stwierdziłem, że działa to dobrze w większości typów osobistych konfliktów, w których nie jestem stroną. Jest to w zasadzie sposób na utrzymanie zdrowych granic - nie daj się wciągnąć w walkę.
W konfliktach ludzie aktywnie rekrutują, niezależnie od tego, czy są tego świadomi, czy nie. Twój tata cię rekrutuje. Nie pozwól mu.
To absolutnie. Myślę, że niewielu zdaje sobie sprawę, że [wyciągnięcie Szwajcarii] (http://www.urbandictionary.com/define.php?term=Pull%20a%20Switzerland) jest opcją w takich przypadkach, ale jest to najlepsze rozwiązanie prawie za każdym razem.
#2
+43
anongoodnurse
2017-09-01 05:33:17 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Co należy zrobić w głębi serca? W miejscu, w którym jesteś chroniony przed złością i oczekiwaniami innych, miejscu, w którym gdyby wszystko było uczciwe i dobre i możesz robić to, co uważasz za słuszne , co byś zrobił zrobić?

Zrób to.

Ta odpowiedź jest oparta na prawdopodobnie całkowicie błędnym założeniu, że twój ojciec ma narcystyczne zaburzenie osobowości. Niekoniecznie jest tak źle, jak się wydaje. Ludzie z NPD potrafią być czarujący, zabawni i przyjemni w przebywaniu z ludźmi. Lub mogą być bardzo trudne. Lub obydwa. W rzeczywistości istnieje pięć podtypów NPD w DSM-5, a zachowanie narcyza zależy od konkretnej grupy, do której należą. Weź to z jakimkolwiek zastrzeżeniem.


Ponieważ umiejętności interpersonalne z osobą, która nie może odnosić się do innych ludzi w sposób empatyczny, nie mają znaczenia, nie zamierzam poprowadzić cienkiej linii. Wyznaczanie granic nie zadziała. Szczere rozmowy nie będą działać. Wyjaśnienia nie zadziałają, więc radzenie sobie z takim rozwiązaniem byłoby, cóż, moim zdaniem złą radą.

Jeśli twój ojciec ma NPD, to właśnie bym polecił.

Twój ojciec nie rozumie granic. Prawdopodobnie słyszał , że twoja mama nie chce z nim wchodzić w interakcje, ale nie wierzy, że tak naprawdę tego chce, ponieważ, jak dobrze powiedziałaś, nie może sobie wyobrazić, że to, czego on chce, nie jest To to samo, czego chce ktoś inny.

Innymi słowy, widzi świat tylko z własnej emocjonalnej perspektywy; w jego świecie nikt inny naprawdę nie istnieje niezależnie od niego.

Dzieci, małżonkowie, przyjaciele, kochankowie - ci najbliżsi Narcyza - nie są uważani za jednostki w ich prawo własne Narcyza - ale raczej rozszerzenia lub, w najgorszych przypadkach, własność Narcyza.

Jest to bardzo bolesne dla osób, które są od niego emocjonalnie zależne w jakikolwiek znaczący sposób w długotrwałym związku. Twoja mama postanowiła zakończyć ten ból, odcinając kontakt, chyba że było to absolutnie konieczne lub dla twojej korzyści (twojego ślubu).

Powiedz matce.

Nie wiem, jaki rodzaj relacji masz ze swoją matką (jeśli jesteś blisko, daleko lub gdzieś blisko środka), ale gdziekolwiek jesteś, ona wystarczająco wycierpiała i czy ci na niej zależy (lub nie nie pytaj), pozwól jej zdusić to w zarodku.

Twój ojciec będzie cię winił, tak, i nie będzie z nim żadnego rozumowania, ponieważ Narcyzi nigdy się nie mylą. Ale postawił cię w sytuacji bez wygranej. To całkowicie o nim, a nie o tobie. Jeśli powiesz sobie to i uwierzysz, jego wina nie dotknie cię tak bardzo.

Jeśli zdasz sobie sprawę, że osoba z zaburzeniem osobowości przedstawia Ci scenariusz „bez wygranej” lub „przegrana-przegrana”, warto zrozumieć, że źródłem konfliktu i cierpienia jest ich własne zdrowie psychiczne, a nie ty.

Uważam, że chroniąc swoją matkę postępujesz słusznie. Jeśli nie może tego zrozumieć lub nie chce, to jego problem.

Powiedz mu na przyszłość, że nigdy - nigdy - nie powinien umieszczać Cię w środku Twojej matki a on, że nigdy na to nie pozwolisz. To może nic nie rozwiązać na przyszłość, ale przynajmniej możesz powiedzieć, że go ostrzegałeś.

Jeśli nadal chce go odwiedzić, a ty nadal chcesz go zobaczyć, to świetnie. Wypracujcie to, co wam odpowiada.

Mam dodatkowe szkolenie i certyfikację w zakresie chorób psychicznych i nadużywania substancji psychoaktywnych i prowadziłem klinikę przez prawie trzy lata. Poza tym mieszkałem z dwiema osobami z NPD (jedną z nich był mój ojciec) i miałem z nimi bliskie, osobiste, bolesne doświadczenia. Z klinicznego punktu widzenia są fascynującymi ludźmi do obserwowania, a ja jestem szczególnie zainteresowany NPD. Prosimy nie krępuj się DV i komentuj, jeśli to nie jest w porządku.

Może to być coś innego niż NPD.
@reinierpost - Tak, już przyznałem, że: „Ta odpowiedź opiera się na prawdopodobnie całkowicie błędnym założeniu, że twój ojciec ma narcystyczne zaburzenie osobowości”. Jednak wzmocnienie tego nie zaszkodzi każdemu, kto to przegapił. Dzięki.
Jeśli chodzi o wartość, NPD jest moim najlepszym przypuszczeniem, ale to nadal nie to samo, co formalna diagnoza.
Może to być NPD lub psychopatia afaik
@PrittBalagopal - Najlepiej nie zgadywać przy diagnozach. „Psychopatia” nie jest diagnozą. Spróbuj znaleźć to w DSM V; nie będziesz. Istnieją zaburzenia osobowości. To, co ludzie nazywają socjopatami (lub, co gorsza, psychopatami) jest prawdopodobnie aspołecznym zaburzeniem osobowości.
#3
+41
AnoE
2017-09-01 15:34:37 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Zabij sekret

Moje wypróbowane podejście jest następujące:

Po prostu powiedz swojemu ojcu, że nie zachowasz tego w tajemnicy i że poinformujesz matkę za trzy dni (lub cokolwiek wydaje się właściwe). To wszystko, nie musisz nic więcej mówić. Możesz to zrobić nawet na piśmie (SMS, e-mail itp.), Ponieważ nie chcesz z tego rozmawiać. To ty informujesz ich o tym, co zamierzasz zrobić.

Reszta rozwiąże się sama. Twój ojciec może to zignorować; w takim przypadku po trzech dniach poinformuj o tym swoją matkę („hej, nawiasem mówiąc, ojciec wspomniał, że przyszedł i zabrał ze sobą XYZ - nie wahaj się z nim porozmawiać, jeśli… bla bla…”). Nie mów jej, że twój ojciec poprosił cię o zachowanie tego w tajemnicy, ponieważ mówiąc ojcu, że tego nie zrobisz, anulowałeś jego prośbę. Zachowujesz się tak, jakby cię o to nie prosił.

Twój ojciec może próbować ci zabronić, ale nie ma do tego prawa, chyba że mu tego dasz (cóż, jeśli ktoś ma nad tobą jakąś władzę, musisz zdecydować, czy trudniej jest ci dochować tajemnicy, czy cierpieć, cokolwiek oni mogą ci zrobić - nic nie jest łatwe!).

Inną opcją jest to, że twój ojciec podejmie działania - albo wycofa swoje plany, albo poinformuje o tym matkę, zanim to zrobisz. Ważne jest to, że naprawdę nie musisz się tym przejmować. Powiedziałeś swojemu ojcu, co stanie się za trzy dni. Jeśli nie działał, w rzeczywistości działał zrobił (tj. Dając ci dorozumiane pozwolenie na to).

To podejście jest całkowicie niezależne od jakichkolwiek okoliczności. Działa w rodzinie, z przyjaciółmi, ze współpracownikami. W żadnym wypadku nie jest to związane z agresją. Twój sposób myślenia jest taki, że po prostu (naprawdę) informujesz tylko dwóch pozostałych uczestników (tj. Potencjalnego strażnika tajemnicy i cel informacji). Nie musisz (naprawdę) złościć się na swojego ojca, że ​​cię o to prosi - proszenie kogoś o zachowanie tajemnicy jest łatwe; robienie tego nie jest. Jeśli inni ludzie mają prawo prosić Cię o trudne rzeczy, Ty masz podwójne prawo do powiedzenia im, co będziesz faktycznie zrobić.

Powodzenia przy okazji kolację!

Doskonała odpowiedź, IMO. Nie pozwól im wciągnąć cię w swoje problemy, po prostu trzymaj się całkowicie z dala od nich, co obejmuje odrzucenie prośby o zachowanie tajemnicy
Tak, to doskonały sposób, aby nie dać się wciągnąć w konflikt - więc w pewnym sensie jest to praktyczne uzupełnienie odpowiedzi na majsterkowanie.
#4
+14
user4792
2017-09-01 14:27:09 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Jesteś częścią planu swoich ojców. Wyjdź z tego, mówiąc ojcu, że ty i twoja rodzina (żona, syn) nie będziecie uczestniczyć w żadnym takim planie. Jeśli zdecyduje się odwiedzić twoją matkę z drugą osobą, to jego wybór, a ty nie jesteś jego częścią. Jeśli przyjdzie zobaczyć się z tobą i twoją rodziną, zakładam, że zgadzasz się z tym, ale proponowany plan nie. Mówiąc ojcu, że nie masz z tym nic wspólnego, oznacza, że ​​nie musisz nic mówić swojej matce.

+1 za zwięzłość. Jeśli twój ojciec i stary przyjaciel chcą zaskoczyć twoją matkę, są dorośli, nie możesz ich powstrzymać. Ale nie musisz być zaangażowany, jeśli nie chcesz, a IMHO jesteś w porządku, WIĘCEJ lepiej nie angażować się.
#5
+12
Stilez
2017-09-01 12:18:01 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Dla mnie to jest wskazówka:

Oświadczył, że oboje chcieliby zjeść obiad z moją rodziną, mamą i męża mojej matki. Poprosił mnie, żebym nie mówił matce, ponieważ wspólny przyjaciel chce jej zaskoczyć .

Zakładając (z twojego pytania) że przyjaciel nie ma empatii ani problemów z relacjami, wydaje się to być kluczowe.

Twój ojciec albo przypadkiem (niewinnie) dowiedział się, że stary kontakt chce spotkać się z twoją matką, albo świadomie (wyrachowanie) zdecydował zasugerować i zorganizować takie spotkanie. Więc moje pierwsze pytanie brzmi: czy twój ojciec to ustawił lub zachęcał / wspierał, aby dać uzasadnienie / okazję do spotkania z twoją matką, lub zawiesić to na innej sprawie, lub "osłodzić" to ? Trudno to dobrze wyrazić, więc spiszę to inaczej:

  1. Czy twój ojciec, rozumiejąc, że ten kontakt z przyjemnością spotkałby się z twoją matką, błędnie pomyślał "dobrze , Mogę odwiedzić rodzinę mojego syna i dobrze wykorzystać podróż. Jestem pewien, że jego matka też będzie chciała mnie zobaczyć, jeśli oboje tam będziemy ”.
    („ niewinny ”motyw)

    Czy twój ojciec pomyślał: „ Chcę ją poznać i jestem pewien, że będzie chciała mnie zobaczyć, ale jeśli jest tam ktoś inny kogo lubi, to zagwarantuje, że zgodzi się, jeśli będzie miała jakiekolwiek wątpliwości (lub sprawi, że nie odmówi) ”.
    („ wyrachowany ”motyw)

  2. W obu przypadkach zadaj sobie również pytanie, czy sugestia, że ​​jest to „niespodzianka”, faktycznie pochodzi od przyjaciela , jak zasugerował Twój ojciec, czy rzeczywiście zasugerował w pierwszej kolejności przez twojego ojca ?

    Czy zostało to zasugerowane, ponieważ „to byłoby miłe” (niewinna dobra natura) lub ponieważ pozbawia ją to wcześniejszej wiedzy i wyboru i zapewniał, że to, czego chciał, się wydarzyło (wyrachowana manipulacja) ?

    (Niespodziewane wizyty nie zawsze ze złych powodów: około miesiąc temu wyszukałem znajomego, którego nie widziałem od prawie 20 lat i źle się czułem z powodu zerwania kontaktu, i zrobiłem to raczej przez niespodziewaną wizytę niż e-mail lub telefon z wyprzedzeniem, aby zmaksymalizować ich uśmiech. Ale w tych okolicznościach uznałbym to za niepokój)

Krótka wersja odpowiedzi:

Absolutnie nie musi znajdować się pośrodku i nie powinno pozwalać się na manewrowanie w tej pozycji .

To cię zestresuje, dostaniesz ostry sprzeciw (w tym twoją żonę / patrzące dzieci), zatrucie rzeczy jeszcze bardziej w przyszłości, zdenerwuje wszystkich i sprawi, że zostaniesz oskarżony i postrzegany jako mniej godny zaufania / współwinny wobec nich, poprzez wszyscy inni - przez twojego tatę, ponieważ to nie zadziałało, przez twoją matkę, zdradzając ją, utrzymując to w tajemnicy, kiedy wiedziałeś, że nienawidzi tego i chcesz wiedzieć, i uniknąłby, gdyby był znany, być może nawet przez twoją żonę / syna w zależności jak to widzą.

Ogólna obsługa:

Mając to na uwadze, myślę, że możesz łatwo umówić się na obiad z ojcem i kontaktem, ale też powiedzieć mu, że nie może to być rodzinny obiad z matką i umówić się na spotkanie z nią osobno, bo tak było ostatnio źle (lub pod jakimś innym pretekstem). Powiedz mu, że organizujesz wydarzenie / przyjęcie, na które oboje są zaproszeni, jeśli jest to wydarzenie rodzinne, takie jak ślub lub inne ważne wydarzenie, lub jeśli oboje powiedzieli Ci, że wszystko w porządku. Powiedz mu, że powiedziała, że ​​nie lubi niespodzianek (co prawdopodobnie zasugerowała, jeśli nie powiedziała wprost). Powiedz, że jeśli chce prywatnego posiłku, na który ona przychodzi, jesteś szczęśliwy (jeśli twoja żona jest miła), ale nie jest to niespodzianka; chcesz, aby najpierw potwierdziła, że ​​wszystko w porządku. To jest decyzja i nie ma zamiaru zmieniać.

Jeśli masz bezpośredni kontakt z kontaktem, być może warto byłoby go po cichu poinformować ( „Nie pójdzie dobrze z powodu złego samopoczucia i Myślę, że mój ojciec nie zdaje sobie z tego sprawy, nie chcę, abyś czuł się zawstydzony lub postawiony w trudnej / żenującej sytuacji ”). Ponieważ wydają się być przyjaciółmi obojga rodziców i (z kontaktu z matką) również empatyczni, mogą to zrozumieć, a także zrozumieć, dlaczego jest to wrażliwe i zachować to dla siebie jako ostrzeżenie.

Jeśli w jakiś sposób możesz się z nimi skontaktować, byłoby najlepiej.

Twoja żona i syn:

Na koniec, jeśli nie możesz zrobić nic innego i poczuj presję, aby zaprosić dowolną z tych osób do swojego domu w tym samym czasie, najpierw omów sytuację z żoną i rób to tylko wtedy, gdy ona się zgodzi (a jeśli nastolatek lub starszy, a twoja żona zgadza się, że to właściwe, twój syn zgadza się potem). To przede wszystkim.

Twoja relacja z matką i ojcem jest dobrze zdefiniowana i prawdopodobnie nie wpłynie znacząco na sprawy, chociaż może wystąpić stres, złość, poczucie winy lub zdenerwowanie. Ale absolutnie nie chcesz robić niczego, co wciąga w to twoją żonę, syna lub dom, składając wizytę u ciebie, jeśli to nastąpi, bez uzgodnienia z żoną , ponieważ dotyczy to jej ( jest to jej dom i „bezpieczne miejsce”, odwiedziny jej teściów i być może złość, jeśli / kiedy twoja matka dowie się, że została oszukana).

Z pewnością jest świadoma sytuacji i dobrze ich zna (jestem pewien, że dużo rozmawialiście o swoich rodzicach).

Ich nieobecność, jeśli dom może być również akceptowalną alternatywą - być może twoja żona lub syn byłoby w porządku, gdyby oboje rodzice jedli posiłek w domu , gdyby nie musieli tam być w domu czas . Jest to niezależne od zgody matki i podstawowych obaw, ale może być warte odnotowania, jeśli z jakiegoś powodu oboje rodzice zgadzają się na rodzinny posiłek, ale żona lub syn czują się nieswojo.

Cokolwiek robisz, upewnij się, że jest to wolna umowa z matką i żoną, a jeśli żona odmówi, zaakceptuj ją. Dobrym sposobem na to jest wyraźne poinformowanie jej, że jeśli odmówi, to NIE będzie . To jest relacja, którą musisz chronić i unikać krzywdy, przede wszystkim w tej sytuacji.

Bardzo podoba mi się fragment o żonie i synu - łatwo zapomnieć, że OP zawdzięcza lojalność nie tylko swoim rodzicom, ale przynajmniej swojej rodzinie.
#6
+6
Objective Viewpoint
2017-09-01 16:28:43 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Moim zdaniem właściwym sposobem byłoby powiedzieć ojcu, że nie podoba ci się jego pomysł i nie zjesz w ten sposób obiadu. Nie musisz wspierać pomysłów innych ludzi, jeśli ich nie lubisz. Idealnie byłoby, gdybyś miał lepszą propozycję do zaoferowania, aby ograniczyć szkody, jakie może to wyrządzić w związku z twoim ojcem.

#7
+6
user3114
2017-09-03 12:39:11 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Moje stosunki z moim byłym mężem układają się doskonale. Czasami rozmawiamy ze sobą przez telefon, a jeśli mój dom wymaga prostej naprawy, zapytam go, a on zawsze przychodzi. Przestaliśmy się kłócić i walczyć, kiedy się rozstaliśmy, pozostawienie go było najlepszą rzeczą, jaką kiedykolwiek zrobiłem, uratowałem swój zdrowy rozsądek i życie. Ale jego matka ... jest kilka rzeczy, których nigdy nie zapomnisz i nigdy nie wybaczysz, i obiecałem, że nigdy z nią nie porozmawiam. dziesięć lat, kiedy zaproszono mnie na przyjęcie z okazji ukończenia szkoły u dziewczyny mojego syna. Jego babcia znała jego dziewczynę i wielokrotnie zapraszała ją do domu na obiad. Niezwykle znałem i lubiłem jego dziewczynę, a kilka razy spotkałem już jej rodzinę.

Kiedy mój syn zaprosił mnie na przyjęcie, do restauracji, powiedział mi, że jego babcia też będzie uczestniczyć. Znał urazę, urazę i ostatecznie złe przeczucie, jakie miałem wobec niej, ale nie utrzymywał jej obecności na przyjęciu w tajemnicy. Wiedziałem więc, że ona tam będzie, a mój były mąż też przyjdzie. Poprosiłem mojego syna tylko o jedno, aby nie siedział przy tym samym stole co jego babcia. Powiedział, że spróbuje. W końcu mój były mąż się nie pojawił (co było bardzo typowe), a moja MIL i ja rzeczywiście siedzieliśmy przy tym samym stole, ale przynajmniej nie obok siebie.

Rzecz Sprawiam, że mój syn powiedział mi, że mój „nemezis” był na przyjęciu z okazji ukończenia szkoły. Opowiadając mi z wyprzedzeniem, uniknięto sceny, a ponieważ świętowaliśmy szczęśliwą okazję, złamałem przysięgę i zamieniłem z nią kilka słów.

TL;DR

Powiedz swojej matce.

Ma prawo wiedzieć. Ta cisza nie ma nic wspólnego z ukrywaniem niespodzianki. Chodzi o to, że twoja matka przebywa w ograniczonej przestrzeni z osobą, z którą ma ogromne problemy.

Milczenie to zdrada zaufania do Ciebie, jej własnego syna. Powiedz ojcu, że zamierzasz powiedzieć swojej matce i ojczymowi, a ona / oni zdecydują, czy spotkać się ze starym „przyjacielem”, kimś, kogo nie poznała lub nie utrzymywała kontaktu przez 40 lat (Czy kiedykolwiek wymieniali e-maile lub SMS-y? Czy kiedykolwiek rozmawiali przez telefon?). Wydaje się mało prawdopodobne, aby po tylu latach twoja matka nadal uważała go za „starego przyjaciela”.

Dobra motywacja, ale zła rada. Tak, mama powinna wiedzieć, ale ojciec chce zachować to w tajemnicy, więc będzie zdenerwowany i słusznie. Nie podawaj żadnego powodu do obwiniania ciebie, więc zamiast tego odeślij sprawę ojcu, jak sugerują inne odpowiedzi.
@reinierpost Niech ojciec się zdenerwuje na syna, OP go nie zaprosił, ojciec zapowiedział zbliżającą się wizytę, nawet nie sprawdzając, czy rodzina jego syna jest wolna. Jak rozumiem, jest egoistą i narcyzem i przez lata sprawiał swojej byłej żonie wiele smutku. Nadal może przyjść ze starym przyjacielem i odwiedzić PO (swojego syna), a jego była żona może skontaktować się z przyjacielem, jeśli zechce, jeśli i kiedy przyjedzie. (Swoją drogą, wymówką „starego przyjaciela” może być czysta fabrykacja, swego rodzaju sztuczka ojca). Niemniej jednak ważne jest, aby powiedziano mu o tym przed wyjazdem.
Czy masz rację, czy nie, zrażanie ojca wydaje mi się złym pomysłem.
#8
+4
Cort Ammon
2017-09-01 03:29:04 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Sytuacje z udziałem takich ludzi są trudne. Jeśli ktoś nie może spojrzeć na świat z Twojej perspektywy, ale naprawdę wierzy, że powinieneś spojrzeć na niego z jego perspektywy, wszystkie interakcje z tą osobą wykraczają poza normy społeczne.

Pierwsze pytanie, które zadałbym ci, brzmi: rodzaj odpowiedzi to twój tata przyzwyczajony do przyjmowania takich planów. To nie pierwszy raz, kiedy twój tata wymyślił plan kiepskiej empatii, który ktoś musiał zestrzelić. Musi mieć jakiś sposób dla swoich przyjaciół (jeśli je ma), aby dać mu znać, że to nie jest mądry plan. Pomoże ci to zrozumieć, jak mu się przeciwstawić.

Dotrzymuj umów społecznych z tymi, którzy mogą je utrzymać razem z tobą. Ty i twoja matka macie najwyraźniej bardziej normalny związek, który obejmuje umowy społeczne. Jeśli uważasz, że ta niespodzianka byłaby dla niej szkodliwa, działaj zgodnie z tym.

W zależności od tego, kim jest twoja matka i jaki jest z nią związek, możesz jej się zwierzyć, nie powodując, że wybuchnie jak szalona. niekontrolowana rakieta. Wtedy razem możecie spróbować znaleźć sposób na zminimalizowanie szkód.

Jednym prostym i eleganckim podejściem jest rezygnacja z przebywania w domu w tym czasie. Zaplanuj wakacje. Idź do krewnych. Twój ojciec, decydując się na zachowanie tego sekretu przed matką, również nie może oczekiwać, że matka zaplanowała swój (sekretny) harmonogram. Jeśli akurat zdarzyło jej się zaplanować wakacje w dni, w których on jest w mieście, nie ma racjonalnego powodu, by się na nią złościć. Jeśli złości się na ciebie, że nie próbowałeś jej przekonywać po tych randkach, po prostu wyjaśnij, że kazano ci zachować to w tajemnicy i że nie możesz jej przekonać do zmiany dat bez rozrzucania fasoli. To oczywiście nie jest nawet kłamstwem. To prawda - pominięcie polega na tym, że nie starałeś się zbytnio jej odwieść.

To oczywiście dobre rozwiązanie tylko wtedy, gdy wasza dwójka odniosłaby korzyści z takich wakacji. Jeśli to zły moment, musiałbyś wymyślić inne rozwiązanie. Każdy dysfunkcjonalny związek jest dysfunkcyjny na swój sposób, więc Ty i Twoja matka musicie współpracować, aby znaleźć funkcjonalny sposób rozwiązania tego problemu dla Twojej konkretnej rodziny . Jeśli masz zwyczaj rzucania mu bezpośredniego wyzwania, zrób to. Jeśli masz wzór odchylenia, zrób to. Jeśli masz wzór polegania na innych członkach rodziny, którzy pomogą Ci przekazać przesłanie, zrób to. Cokolwiek działało w przeszłości, powinno być na stole.

Komentarze nie służą do rozszerzonej dyskusji; ta rozmowa została [przeniesiona do czatu] (http://chat.stackexchange.com/rooms/64921/discussion-on-answer-by-cort-ammon-i-have-been-asked-to-keep-a- sekret-o-su). Jeśli chcesz omówić politykę witryny, zrób to na czacie lub w meta. Nie należy do odpowiedzi na stronie głównej.
@CortAmmon Tak, masz całkowitą rację. Ocena odpowiedzi zawsze będzie subiektywna i kwestia opinii. Ale w ten sam sposób, w jaki subiektywnie zamykamy pytania dotyczące kwestii opinii, obowiązuje tutaj ta sama analogia: czy możemy ocenić jakość odpowiedzi na podstawie obiektywnych kryteriów? To właśnie próbujemy tutaj osiągnąć. Chcemy uzyskać w tej witrynie wysokiej jakości odpowiedzi, które mogą zawierać dobre sugestie i dobre wyjaśnienia, dlaczego mają zastosowanie. Hamlet (i ja) uważamy, że na tym drugim można zrobić lepiej, stąd komentarze.
@Zizouz212 Podoba mi się twój komentarz. Pokazuje umiejętności interpersonalne i chęć współpracy. Sprawdzę, jak to poprawić, ale może to zająć trochę czasu. Znaczna część mojego uzasadnienia to „zdrowy rozsądek”, który jest silnym uzasadnieniem, gdy jest domniemany, ale słabym uzasadnieniem, gdy jest wyraźnie przywoływany.
#9
+4
thelem
2017-09-01 15:41:00 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Chcesz zobaczyć swojego ojca, ale twoja matka tego nie robi. Twoja mama prawdopodobnie z przyjemnością spotkałaby się ze swoim starym przyjacielem, ale nie byłbyś tak zainteresowany.

Gdyby wszyscy byli szczerzy co do ich motywacje (zdaję sobie sprawę, że to duże jeśli), a co powiesz na kolację z tatą z tobą i twoją rodziną, podczas gdy przyjaciółka twojej mamy idzie sama odwiedzić twoją matkę.

#10
+3
Rodney Barbati
2017-09-01 22:07:19 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Chciałbym zakwestionować rzekomy fakt zainteresowania przyjaciela dla matki. Jeśli ojciec jest tak biedny w dziale socjalnym, prawdopodobnie nie ma pojęcia, jaki jest faktyczny charakter jakiejkolwiek relacji między przyjacielem a matką - a to, co ma, jest prawdopodobnie złe.

To by nie było Zaskocz mnie wcale, jeśli istnieje powód, dla którego domniemany przyjaciel nie miał kontaktu z matką od tak dawna.

Ale najważniejsze - musisz zalogować się ponownie i dać nam znać, jak to się dzieje zadziałało!

#11
+2
Jinlye
2017-09-04 21:24:46 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Nie daj się w to wciągnąć - to się źle skończy.

Wychowując nasze dzieci ostrzegamy je przed „fajnymi tajemnicami” i „okropnymi sekretami”. Niezłe sekrety są - cóż - ładne. Takie rzeczy, jak kwiaty, które dzieci zauważyły ​​w wiadrze z wodą w garażu, czekając, aby dać mamie w dzień matki. To są dobre sekrety, które warto zachować. A potem są paskudne sekrety. Takie rzeczy, jak gość, który podczas pobytu w ogrodzie podnosi rękę do sukienki małej dziewczynki, mruga do niej i mówi: „Zachowajmy to w naszym małym sekrecie”. Od najmłodszych lat musimy uczyć nasze dzieci, jakie są miłe sekrety (dobre do zachowania), a paskudne sekrety (powiedz komuś). I my też musimy się tego nauczyć.

Sekret twojego ojca jest wypisany „paskudnie”. Dlaczego chce, żebyś zachował to w tajemnicy? Bo to miły sekret, którym chce zaskoczyć twoją mamę (panią, z którą miał ostry rozwód)? Albo dlatego, że to paskudna tajemnica, a on wie, że gdyby wiedziała, o co mu chodzi, nie ma mowy, żeby przyszłaby na twój obiad? 99% prawdopodobieństwa to paskudny sekret. Całkiem prawdopodobne, że ma do przekazania jakąś bolesną zapowiedź lub jakąś inną kontynuację schematu odwracania się od swojej byłej żony, który próbował zrobić przez cały czas.

Twój tata najprawdopodobniej spiskuje, aby zranić Cię mamą i wykorzystując jedno z dzieci, żeby się do niej odwzajemnić (taki powszechny wzorzec). Nie ułatwiaj tego spisku. Jeśli się mylę i to fajny sekret, to i tak będzie miło, nawet jeśli dowie się o tym przed wieczorem. Ale jeśli, jak podejrzewam, jest to paskudna tajemnica, nie chcesz brać udziału w realizacji jego bolesnego planu.

Musisz powiedzieć to swojemu tacie:

„Aww, to naprawdę miłe, że chcesz spotkać się z mamą i jej mężem. Muszę sprawdzić z mamą i jej mężem, czy wszystko w porządku, a oni chcą spotkać się z tobą i twoim przyjacielem. Jeśli tego nie zrobię Nie sprawdzam i nie chcą się spotkać, może wyglądać na to, że nakłoniłem ich do zrobienia czegoś, czego nie chcieliby zrobić, co byłoby bolesne dla nich i dla mnie. Dzięki za zrozumienie.



To pytanie i odpowiedź zostało automatycznie przetłumaczone z języka angielskiego.Oryginalna treść jest dostępna na stackexchange, za co dziękujemy za licencję cc by-sa 3.0, w ramach której jest rozpowszechniana.
Loading...