Pytanie:
Jak powiedzieć, że chcę przestać uprawiać seks, chyba że związek stanie się poważny?
Boat
2017-06-30 21:10:15 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Pochodzę z konserwatywnej kultury, ale teraz żyję w kulturze, w której seks w ciągu pierwszych kilku randek jest normą. Byłem w stanie sobie z tym poradzić, ponieważ wczesny, mniej poważny etap związku nie trwa długo, a alternatywy (bycie samemu lub umawianie się z religijnymi ludźmi) nie wchodzą w grę.

Ale teraz jestem w związku od około 5 miesięcy i uprawiam seks. Nie chcę tego kończyć, ale mówienie o poważnym traktowaniu nie było łatwe. Nie chcę go zbytnio naciskać, ale uprawianie seksu na tak niepewnym etapie tak długo zaczyna wpływać na moją samoocenę. Chcę przestać uprawiać seks, dopóki nie chce, aby był poważny, lub w inny sposób zakończyć związek.

Mówiąc poważnie, mam na myśli bycie ogólnie oddanym sobie nawzajem, podejmowanie wysiłków na rzecz wspólnej przyszłości, niekoniecznie poruszanie się razem lub natychmiastowe zaręczyny, ale oboje zgadzają się, że takie rzeczy kiedyś się wydarzą. Zgodziliśmy się, że będziemy monogamiczni wkrótce po rozpoczęciu randkowania, ale dla mnie nie oznacza to poważnego zaangażowania, ponieważ mówienie o przyszłości było trochę problemem.

Zasadniczo chcę powiedzieć „bez seksu przed tobą wiesz, czy chcesz być poważny ”, ale jak mam to powiedzieć w produktywny sposób i nie sprawiać wrażenia manipulacji? Jeśli wydaję się zbyt oskarżycielski, może pomyśli: „Jeśli teraz się zgodzę, czy stanie się to powtarzającym się zachowaniem, którego używa za każdym razem, gdy się z czymś nie zgadzamy?”

Zwróć uwagę, że jest to specyficzne dla kultury pytanie (z kraju nordyckiego, jeśli ma to znaczenie) i praktyki z bardziej konserwatywnych kultur mogą nie mieć zastosowania. Na przykład. „nikt tak nie myśli, po prostu musi się zgodzić” nie jest produktywnym sposobem rozwiązania tego problemu.

Kiedy mówisz, że pochodzisz z konserwatywnej kultury, ale mieszkasz w miejscu, którego nie ma, a potem wspominasz o krajach skandynawskich - czy masz na myśli, że mieszkasz w tym niekonserwatywnym kraju nordyckim (pochodzącym z innego miejsca), czy też konserwatywny (a stąd pochodzisz). Pytam o to, ponieważ moje ograniczone francuskie spojrzenie na kraje skandynawskie było takie, że były one dość otwarte na czynności seksualne (na pewno Szwecja). To nie pomoże w twoim pytaniu, ale jestem zaciekawiony kulturowo.
Cztery odpowiedzi:
#1
+25
Catija
2017-06-30 23:45:45 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Możesz dostosować swoje uprawnienia intymne w dowolnym momencie w związku. Szanujący partner nie będzie cię w tym wywierać. Jeśli tak, być może lepiej będzie, jeśli będziesz w innym związku.

To powiedziawszy, myślę, że możesz mieć różnice kulturowe lub osobowościowe ze swoim partnerem, o których możesz naprawdę porozmawiać - najlepiej wcześniej raczej niż później. Ważne jest, aby być uczciwym. Relacje tak naprawdę dotyczą komunikacji i jeśli nie czujesz, że możesz komunikować się ze swoim partnerem po kilku miesiącach przebywania z nim, jest to coś, nad czym musisz popracować lub zadać sobie pytanie, dlaczego uważasz, że nie możesz z nim rozmawiać .

Więc moja pierwsza rada to porozmawiać o sobie. Skoncentruj się na tym, jak się czujesz i czego chcesz. Następnie zadaj partnerowi szczere, otwarte pytania, aby dać mu szansę na odpowiedź. Tak więc, w oparciu o twoje pytanie, polecam coś, co obejmuje kwestie, o których wspomniałeś w swoim pytaniu:

  • Sposób, w jaki zostałem wychowany, był dość konserwatywny i zaczynam mieć problemy z samooceną, które odczucia są związane z moim wychowaniem i naszą intymnością seksualną.
  • Chcę porozmawiać o naszej wspólnej przyszłości, zanim będziemy kontynuować tę intymność. To są granice, które chciałbym na razie wyznaczyć. [wymień granice]
  • Takie są moje oczekiwania, jeśli chodzi o zobowiązanie i chcę zobaczyć, co o tym myślisz i czy chcesz się na to zgodzić. [lista oczekiwań]
    • Czy planujesz czas na wspólne zamieszkanie / zaręczyny / ślub / itp.?
    • Czy chcesz poważnie porozmawiać o posiadaniu dzieci? mieć dzieci?
    • Czy jesteś mną zainteresowany w takim stopniu, że uważasz mnie za potencjalnego małżonka?
  • Z przyjemnością dam Ci czas na przemyślenie tego, jeśli Potrzebujesz tego. Czy możemy do tego wrócić za tydzień / miesiąc / cokolwiek?
  • Czy masz do mnie jakieś pytania?

Musisz być jasny, uczciwy i otwarty.

Różnice w osobowości są takie, że, szczerze mówiąc, niektórzy ludzie bardzo żyją w „teraz”. Nie wiem, ile masz lat, ale kiedy mój (teraz) mąż i ja byliśmy razem przez dwa lata , zacząłem się zastanawiać, gdzie on nas widział za pięć lat i jego odpowiedź była po prostu czymś w rodzaju „Nie sądzę, żeby było tak daleko w przód”. Byliśmy razem przez osiem lat, zanim się pobraliśmy. Po około trzech latach powiedziałem mu, że chcę omówić takie sprawy, jak zawarcie małżeństwa, i dałem mu cztery miesiące na przemyślenie tego, a potem to omówiliśmy (ostatecznie zdecydowaliśmy się pobrać na długo przed tym, jak oficjalnie się zaręczyliśmy, ponieważ mój mąż nie lubi być w centrum uwagi i boi się ślubu).

Jeśli dasz partnerowi czas na przemyślenie tego (nie musisz poświęcać mu czterech miesięcy), i daj im do zrozumienia, że ​​jest to dla Ciebie ważne, powinni traktować to priorytetowo, ponieważ jest to coś, czego Ty nie chcesz, ponieważ nie „dostają” niczego, dopóki tego nie zrobią.


Dlatego radzę naprawdę przemyśleć, czego chcesz - i dlaczego tego chcesz. Nie mówię ci, żebyś zmieniał zdanie na temat rzeczy - sposób, w jaki jesteśmy uwarunkowani jako dzieci, może być niezwykle trudny do zmiany w późniejszym życiu - jeśli w ogóle to możliwe. Czujesz to, co czujesz i jest to całkowicie uzasadnione, ale uważam, że czasami myślenie wewnętrzne i naprawdę rozbieranie tego, w co jesteś „wyszkolony”, i decydowanie o tym, jak naprawdę się czujesz, może pomóc ci poczuć się bardziej komfortowo. Jeśli już to zrobiłeś i nadal czujesz, że musisz nacisnąć hamulec, zrób to! Nie kontynuuj intymności z kimś, kiedy sprawia ci to przykrość. Skaże twój związek nie do naprawienia.

Czy spodziewasz się zaręczyn i małżeństwa odpowiednio po roku i dwóch latach, ponieważ uważasz, że to wystarczająco dużo czasu, czy też dlatego, że myślisz, że to „normalny” czas?

Na jakim etapie życia jesteś - pracujesz / skończyłeś szkołę? - czy w ogóle jesteście gotowi na „poważny” związek, niezależnie od tego, z kim jest?

Coraz więcej ludzi bierze ślub w późniejszym życiu, po dłuższym okresie spędzonym jako para - co ja myślę, że jest niesamowita. Więcej czasu razem (szczególnie wspólnego przebywania) oznacza więcej czasu, aby naprawdę poznać drugą osobę i wiedzieć, że jest dla ciebie dobra, a ty dobrze dla niej.


Życzę wszystkiego najlepszego i mam nadzieję, że jesteś w stanie dojść do porozumienia ze swoim partnerem!

Głosowałbym za pierwszym akapitem, ale reszta tej odpowiedzi jest również trafna. Jestem związkiem, który był dokładnie odwrotny. Poważnie podchodziliśmy do naszego związku zaledwie po kilku miesiącach, wiedzieliśmy, że pobierzemy się po niecałym roku, zaręczyliśmy się po mniej niż dwóch latach i pobraliśmy po około dwóch i pół roku (w zasadzie po ukończeniu college i miał czas na zorganizowanie ślubu). Ale tak czy inaczej ta rada jest dokładnie słuszna. Bądź szczery i otwarty i prowadź ważne rozmowy, gdy tylko poczujesz się komfortowo
#2
+10
user57
2017-07-02 05:14:02 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Jeśli chodzi o zaprzestanie seksu. Masz pełne prawo nie uprawiać seksu. Kiedykolwiek. To nie jest zadawanie pytań. Więc w poniższej dyskusji proszę nie rozumieć, że zalecam ci dalsze uprawianie seksu, nie jestem, oceniam sytuację.

Na początek podchodzę do tego całościowo.

Społeczeństwo i seks

„Rewolucja seksualna” bardzo pomogła w ustanowieniu równości płci, preferencje i wiele kwestii związanych z seksualnością. To stwierdzenie jest złożone z zastrzeżeniem, że jest jeszcze długa droga, ale to pochodzi ze stanu z lat pięćdziesiątych XX wieku, kiedy tak wiele było ukrytych lub też znacznie większa grupa ludzi została napiętnowana i napiętnowana społecznie niż jest w rzeczywistości. dzisiaj.

Jedną z wad moralności związanej z seksem staje się luźna, jest to, że często łączy się to z dewaluacją jego intymnej natury i wartości czekania. W wielu kulturach presja i oczekiwanie na współżycie seksualne jest obecnie dość niskie, jak mówisz na kilku randkach. Utrudnia to próbę ustanowienia standardu poza normą.

Aby rewolucja seksualna naprawdę przyniosła postęp, ludzie nie powinni czuć, że muszą uprawiać seks na wczesnym etapie związku, aby móc data. Jest to pod wieloma względami tak samo złe, jak demonizowanie ludzi za uprawianie seksu, zanim jakieś społeczne ograniczenia uznają to za w porządku (np. Małżeństwo).

Randki i seks

Jeśli chodzi o randkowanie, warto wiedzieć, dlaczego się spotykasz.

Alternatywy (samotność lub randkowanie z osobami religijnymi) nie wchodzą w grę.

To nie brzmi jak najbardziej pozytywne powody, by uprawiać seks na wczesnym etapie związku. Chociaż jestem pewien, że jest wielu, wielu ludzi, którzy właśnie to robią. Oto kilka dobrych powodów, dla których warto uprawiać seks:

Chcesz.
Lubisz to.
Aby rozładować frustrację seksualną.
Lubisz tę osobę i chcesz być blisko je.

Kilka niezbyt dobrych powodów:

Czujesz się zobowiązany.
Aby zyskać na tym coś jeszcze.

Czego więc oczekujesz od randkowania? Aby uniknąć samotności, firmy, aspektu społecznego? Czy próbujesz znaleźć długoterminowego partnera?

Jeśli szukasz długoterminowego partnera, nie ma nic złego w czekaniu na seks, ponieważ może to pomóc w wyeliminowaniu potencjalnych partnerów. Jeśli ktoś nie chce spędzać więcej niż kilka randek bez seksu, bardziej interesuje go uprawianie seksu niż poznanie Ciebie. To prosta droga do znalezienia odpowiedniego partnera.

A teraz przejdźmy do swojego problemu.
Problemy z podjęciem decyzji o zaprzestaniu seksu

Krok 1 - Monogamia

5-miesięczny związek nie jest długi, jeśli chodzi o wiedzę i podejmowanie decyzji dotyczących przyszłości. Najbardziej podstawowym i pierwszym krokiem do podjęcia zobowiązania jest zgoda na monogamię. To znaczy, że zależy mi na tobie i tym związku na tyle, że nie potrzebuję ani nie chcę znaleźć tej intymności z nikim innym, chcę ją tylko z tobą.

Jednak:

Nie chcę tego kończyć, ale mówienie o byciu poważnym nie było łatwe.

... / ...

Mówiąc poważnie, mam na myśli bycie ogólnie zaangażowanym do siebie nawzajem, podejmując wysiłek na rzecz wspólnej przyszłości, niekoniecznie poruszając się razem lub angażując się natychmiast, ale oboje zgadzają się, że to się stanie w którymś momencie.

Po 5 miesiącach to jest zwykle za wcześnie dla większości ludzi. Po 12 miesiącach rozsądne jest stosowanie nacisku, jeśli nie został podniesiony. Pomocne jest granie lub drażnienie przy przenoszeniu go na wyższy poziom. Zwykle zaczynało się to od wzajemnego ujawnienia uczuć. Mówiąc „kocham cię”, przyznając, że kochasz drugą osobę.

Jeśli ten facet jest dla ciebie odpowiedni, to pozwolenie na rozwój związku jest ważne, jeśli chodzi o ewolucję w bardziej zaangażowany związek z dyskusjami o przyszłości.

Poczucie własnej wartości

Uprawianie seksu na tym niepewnym etapie tak długo zaczyna wpływać na moją samoocenę.

Jeśli związek seksualny obniża twoją samoocenę, musisz zadać sobie pytanie, dlaczego. Czy czujesz się wykorzystany? Czy ma to coś wspólnego z twoim partnerem, czy ma to związek z twoim konserwatywnym wychowaniem? Musisz to ustalić. Ponieważ jeśli to twój partner, musisz również zapytać, czy jest odpowiedni dla ciebie, czy nie. Wiele związków będzie kontynuowanych bez wygody, a regularny seks będzie częścią tej wygody. Więc masz prawo się martwić.

Czy zaprzestanie seksu pomoże w związku?

Jeśli ktoś naprawdę cię kocha i chce cię w swoim życiu, zaprzestanie seksu nie powinien powodować ich utraty. Mogę to powiedzieć z doświadczenia (w obu kierunkach). Jednak to wciąż wczesne dni i potrzeba czasu, aby rozwinąć zaufanie i aby naprawdę wiedział, jakie są Twoje motywy.

Będzie to trudne dla twojego partnera, a to jest coś, czego oboje musicie nawigować. Przyznaj, że będzie to trudne. Wyjaśnij, jak wpływa to na twoją samoocenę. To dla ciebie ogromny problem. Wyjaśnij mu swoją przeszłość, tak jak zrobiłeś to z nami.

Ultimatum

Jak mam to powiedzieć w produktywny sposób i nie wyglądać manipulacja?

Nie możesz powstrzymać swojego partnera przed poczuciem, że stawiasz mu ultimatum, gdy to robisz. Najlepszą rzeczą, jaką możesz zrobić, jest po prostu to przyznać, aby nie było to interpretowane jako manipulacja.

Potwierdzając jego punkt widzenia i odczucia związane z tą decyzją, jednocześnie przekazując swoje. Pokaż mu, że rozumiesz, że będzie mu ciężko. Jeśli nadal jest zdeterminowany, aby tak postępować, po najlepszych staraniach niewiele możesz zrobić.

Jeśli będę wyglądać na zbyt oskarżycielskiego, może pomyśli: „Jeśli teraz się zgodzę, czy będzie to powtarzające się zachowanie, którego używa za każdym razem, gdy się z czymś nie zgadzamy

To jest coś, co może wpaść mu do głowy i są to rzeczy, po których trudno jest się poruszać, ponieważ jego obawy można naprawdę złagodzić tylko z czasem i doświadczeniem, że rzeczywiście się to nie powtórzyło. To jest sytuacja, w której relacje potrzebują czasu, aby rozwinąć zaufanie, aby ludzie czuli się komfortowo i mogli wspólnie odkrywać możliwości wspólnej przyszłości.

Rady idące naprzód

Nie uprawiać seks z kimkolwiek, chyba że naprawdę tego chcesz, czy to z tą osobą, czy z kimkolwiek innym. To jest twoje podstawowe prawo.

#3
+6
apaul
2017-06-30 21:34:45 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Nawet w bardziej liberalnych krajach często wyznacza się fizyczne / seksualne granice w związku. Po prostu jasno określ swoje granice, kiedy poruszysz ten temat.

Mówienie partnerowi, że nie czujesz się komfortowo poza poważnym związkiem, jest całkowicie rozsądne. Niezależnie od kultury, to twoje ciało i twój wybór.

Z zewnątrz może wydawać się, że ludzie mają określoną ilość czasu lub liczby randek, zanim seks jest oczekiwany lub wymagany, ale nie sądzę w ogóle o to chodzi. Niektórzy wskakują dość łatwo, podczas gdy inni czekają, aż poczują się komfortowo i nie mają nic złego w żadnym podejściu. To tylko kwestia znalezienia partnera, który będzie Cię szanował i będzie zadowolony z Twojego podejścia.

Jeśli chodzi o sformułowania, coś tak prostego, jak:

„Wolałbym cię poznać i zobaczyć, dokąd to zmierza, zanim sprawy staną się fizyczne”.

Lub jeśli rzeczy już stały się fizyczne i nie czujesz się komfortowo:

„Sprawy toczą się trochę szybciej, niż bym chciał. Myślę, że powinniśmy uspokoić fizyczną stronę naszego związku, dopóki nie dowiemy się, dokąd to zmierza ”.

Tak czy inaczej, trzymaj się swoich przekonań. To Twój wybór i dobry partner powinien to uszanować.

#4
  0
Bookeater
2017-07-02 16:33:12 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Twoje prawdziwe pytanie dotyczy zaangażowania.

A zaangażowanie jest prawdziwe tylko wtedy, gdy pochodzi z obu stron.
Chęć związania go po prawie pół roku jest rozsądny. Wiąże się również z twoim podejściem do związku i tym, co według ciebie powinno oznaczać.

Nie chodzi o wywieranie presji - w ogóle!
Chodzi o to, że wy dwoje definiujecie swój związek. Jesteś gotowy, aby zaangażować się i spojrzeć w przyszłość. Dobrze dla ciebie! Ale teraz najtrudniejsza część. Czy jesteś drugą połową w tej samej łodzi?

Porozmawiajcie!
Zdecydowanie czas usiąść. Będziesz musiał otwarcie powiedzieć, jak się czujesz. Zapytaj, czy jest na tym samym etapie. Może potrzebować więcej czasu do namysłu. Może zechce zachować swobodę. Ale może też zechcieć przenieść to na scenę netto.

Musisz wiedzieć, na czym on stoi. Uczciwość będzie wymagać odwagi. W związku z tym dzielenie się swoim życiem wymaga uczciwości i odwagi każdego dnia .

Ostrzegam, że to może się zmienić. Powodzenia! W tym sensie, że znajdujesz prawdę.



To pytanie i odpowiedź zostało automatycznie przetłumaczone z języka angielskiego.Oryginalna treść jest dostępna na stackexchange, za co dziękujemy za licencję cc by-sa 3.0, w ramach której jest rozpowszechniana.
Loading...