Pytanie:
Tata chce, żebym zaprosił jego matkę na mój ślub. Jak to odepchnąć?
Alex
2018-03-01 20:09:19 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Krótko mówiąc, moja narzeczona i ja chcieliśmy mieć mały ślub. Maksymalnie 5 osób, podpisywanie dokumentów i jedzenie w domu. Zaproszonych jest teraz 34 gości, którzy jedzą w restauracji za 165 € (około 200 $) na osobę, niezależnie od garnituru, sukienki i miesiąca miodowego.

Postanowiliśmy zaprosić przyjaciół, rodziców, rodzeństwo + dzieci w moim przypadku, przyjaciół, rodziców, rodziców chrzestnych + dzieci w jej.

Oboje mamy trudne relacje z naszymi rodzinami. Złe doświadczenia, dystans, brak kontaktu, wsparcia, szacunku itp., Które sprawiły, że zdecydowaliśmy się wyciąć tam zaproszenia. Żadnych wujków / ciotek, dziadków, kuzynów.

Po poinformowaniu ojca, że ​​jego matka i siostra nie przyjdą, był wkurzony, ale zaakceptował moją wolę, a mimo to powiedział mi, że powinienem do niej zadzwonić daj jej znać, czego nie znalazłem w tamtym czasie i jeszcze nie znalazłem. Podobna sytuacja miała miejsce w przypadku mojej narzeczonej.

Dwa tygodnie temu zadzwoniliśmy do wszystkich, których nie zaprosiliśmy , ale nasi rodzice uznali, że powinniśmy wiedzieć. Tylko po to, żeby ich nie oszukać.

Miałem też telefony od innych ludzi, którzy mieli lepsze relacje z osobami, których nie zapraszałem, mówiąc mi, że powinienem wysłać im zaproszenie jak najszybciej.

Teraz do ślubu zostało dokładnie 8 dni. Dostałem wiadomość od ojca, który powiedział mi, że to mój ślub, ale czuje, że i tak muszę zaprosić tę gałąź rodziny, ponieważ to tylko 2 osoby więcej. Listy są zamknięte, menu ustalone, a moja narzeczona nie przyjdzie na czas. To dla niej całkowicie niesprawiedliwe i już z nią o tym rozmawiałem.

To dla mnie stresująca chwila. Musiałem walczyć z listą z moją dziewczyną (mam naprawdę dużą bliską rodzinę, gdy jest jedynaczką) i to była najlepsza równowaga dla nas obojga. Powiedziałem jej o tym, a ona przestraszyła się, że nie może zaprosić swojej rodziny, ale byłbym w stanie.

Jak mogę cofnąć decyzję ojca?

Ile dokładnie osób twój ojciec chce dodać do listy gości (w tytule jest tylko wzmianka o jednej babci, ale twoje pytanie dotyczy całej rodziny)? Ile osób z rodziny Twojej narzeczonej chciała zaprosić? A jaki jest problem z zaproszeniem ich? Tylko ograniczenia związane z obiadem, czy też podróż dla nich?
Czy rozmawiałeś z dwiema osobami, które twój ojciec chce zaprosić?
Siedemnaście odpowiedzi:
#1
+70
mag
2018-03-01 20:36:48 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Po pierwsze, to nie jest decyzja twojego ojca - to twoja. Twój ojciec zażądał od ciebie, ale wybór należy do ciebie. Organizujesz ślub, płacisz za niego, sam decydujesz.

Z tego, co opisujesz, nie możesz zgodzić się na jego prośbę. Każdy kolejny punkt, który wymieniłeś, potwierdza ten fakt.

Oznacza to, że musisz znaleźć sposób, aby mu to przekazać. Wymieniłeś już dla siebie kilka przekonujących „outów”. Powiedz mu, że:

  • Listy są zamknięte
  • Menu załatwione
  • Wszystko jest zablokowane w

To naprawdę powinno być wszystko. Musisz jasno powiedzieć, że to twoja decyzja, a nie jego. Musisz również jasno powiedzieć, że jest to ostateczna decyzja.

To twój ślub, nie jego. Ty decydujesz.

„Ty decydujesz” w liczbie mnogiej ty, a nie w liczbie pojedynczej ty. I oboje zdecydowaliście. To był kompromis (i ciężko w tym walczyć, jeśli dobrze zrozumiałem). Nie możesz teraz zerwać kompromisu, bo inaczej zaczniesz małżeństwo na złej stopie! _ „Czy tego chcesz tato? Ç_Ç” _
„płacisz za to, ty decydujesz” to naprawdę zła rada IMO. OP jest w punkcie, w którym może wykorzystać tę okazję, aby naprawić związek lub na stałe zerwać więzi. Mógłby na przykład nie mieć nic przeciwko wydaniu 400 dolarów na dwie dodatkowe osoby, aby uszczęśliwić osobę, która spędziła dziesięciolecia wychowując go.
@AlexanderSuraphel Jak ustalono OP, nie chodzi o 400 $, ale o to, jak byłoby to niesprawiedliwe wobec jego współmałżonka i konfliktów planowania. W takim przypadku szczęście w małżeństwie jest o wiele ważniejsze niż zgoda na życzenia rodziców.
@AlexanderSuraphel Twój komentarz nie byłby odpowiedzią na pytanie OP (a komentarze powinny służyć wyjaśnieniu), jednak jeśli uważasz, że ta odpowiedź jest błędna, zachęcam Cię do napisania własnego, a nie tylko do wybierania błędów w tym. Ponadto naiwne może być sugerowanie, że OP nie pomyślał jeszcze o skutkach wydania kolejnych „400 dolarów na dwie kolejne osoby, aby uszczęśliwić osobę, która spędziła dziesięciolecia wychowując go” - którego sformułowanie również sugeruje poziom uprzedzeń w kierunku ojca, a nie PO.
„Listy są zamknięte” jak w „Nie dodajemy osób” - nie „Restauracja nie pozwala nam dodawać osób”. Nie kładź tego na żaden czynnik zewnętrzny - to Twoja decyzja, aby ich nie zapraszać. W przeciwnym razie otworzysz drzwi, aby znaleźć obejście.
#2
+27
LinuxBlanket
2018-03-01 20:45:19 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Otrzymałem wiadomość od ojca z informacją, że to mój ślub , ale on czuje, że muszę zaprosić ten oddział rodzina zresztą, bo to tylko 2 osoby więcej. [...] To dla niej całkowicie niesprawiedliwe i już z nią o tym rozmawiałem.

Nie. To nie jest niesprawiedliwe tylko dla twojej dziewczyny, to jest całkowicie niesprawiedliwe szczególnie dla ciebie .

Jak powiedział, to twój ślub . Decyzja, kto weźmie udział, zależy tylko od ciebie i twojej przyszłej żony. Gdybyście we dwoje zdecydowali się zaprosić tylko swoich przyjaciół, byłoby to sprawiedliwe; gdybyś zdecydował się zaprosić tylko ulubionego kasjera z supermarketu, byłoby to również w porządku. To twoja wielka chwila.

Masz prawo powiedzieć ojcu, że przekracza granicę. Powiedz mu, że nie zaprosiłeś tych dwojga więcej z powodu rozsądnych powodów, o których rozmawiałeś ze swoją dziewczyną, a nie z chwilowego kaprysu. Poza tym jest już za późno, żeby cokolwiek zmienić, wszystko już ustalone. Zapewnij go, że nie chodzi o to, że nie kochasz tych dwóch członków rodziny, po prostu będziesz szczęśliwszy w ten sposób .

Jednak zrozumiałe jest, że Twoja rodzina chce weź udział w tym kamieniu milowym swojego życia, albo dlatego, że naprawdę cię kochają, albo z powodu poczucia uprawnień. Niezależnie od powodu możesz zorganizować przyjęcie domowe z rodziną. Jeśli masz mało czasu, jak się wydaje, możesz je zobaczyć nawet w dedykowanej chwili po miesiącu miodowym. Wszyscy cię zobaczą, nie będziesz miał tylu wydatków i możesz powiedzieć każdemu, kto nie został zaproszony:

Tak, wolę mieć małą ceremonię, ale doceniamy fakt że chciałbyś uczestniczyć w naszej radości. Spotkajmy się na przyjęciu u nas!

Również twój pierwszy akapit wydaje się nieco nietypowy. fragment „To całkowicie niesprawiedliwe dla niej” dotyczył jego przyszłej żony. Byłoby niesprawiedliwe, gdyby wciągnął kilku dodatkowych członków rodziny, kiedy zgodzili się, że tego nie zrobią, a teraz nie może już zapraszać na czas. W zdaniu tym nie było stwierdzenia „to niesprawiedliwe wobec babci i siostry”.
@Tyler Dahl Miałem już na myśli jego przyszłą żonę, ale wyraziłem to wyraźniej :)
#3
+5
Adam Davis
2018-03-02 09:54:38 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Nie określasz swojej kultury, więc może to nie dotyczyć Ciebie, ale myślę, że możesz nie docenić tego, jak zorientowany na rodzinę jest ślub w większości kultur.

Chociaż to jest Twój ślub i możesz robić z tym, co chcesz, celowe wykluczanie członków rodziny pozostawia bardzo, bardzo silne negatywne wrażenie i znacznie szkodzi twojemu związkowi z nimi. W niektórych kulturach lub dla niektórych osób może to być interpretowane jako próba zerwania więzi lub spowodowania dalszej separacji między członkami rodziny.

Robiąc to i ostrzegając ich zaledwie trzy tygodnie przed wydarzeniem, po sfinalizowaniu wszystkiego i nie może niczego zmienić, to policzek.

Twój ojciec mądrze poradził ci, abyś ostrzegł ich dużo, dużo wcześniej w tym procesie. Być może miał nadzieję, że rozmawiając z nimi o tym wykluczeniu wcześnie, zdasz sobie sprawę, jak bardzo ranisz swoją rodzinę i swoje już zestresowane i zniszczone relacje. Być może wystarczająco wcześnie, aby wydać budżet na jedzenie w wysokości 6800 USD na skromniejszy posiłek, który jest bardziej inkluzywny.

Niemniej jednak wytrwaliłeś na tej ścieżce i dopiero gdy plany były nieodwracalne, w końcu skontaktowałeś się z tymi, których zdecydowałeś wykluczyć .

Teraz twój ojciec mówi ci bardzo bezpośrednio, że musisz je uwzględnić. Jest to najprawdopodobniej spowodowane tym, że wie, jakie szkody wyrządza to tym związkom, i ostrzega cię uczciwie - naprawdę nie powinieneś ignorować tej okazji, aby naprawić rzeczy.

To powiedziawszy, wygląda na to, że oboje jesteście zdecydowani iść dalej. Twoja narzeczona przekonała Cię, że „sprawiedliwe” jest, aby obecna była taka sama liczba rodzin i że wszelkie szkody, jakie to powoduje w twoich relacjach z rodziną, są dopuszczalne. I może tak jest, dla niej. Szczerze mówiąc, z mojego punktu widzenia wydaje się to być egoistycznym wymogiem z jej strony, zmuszającym cię do zredukowania rodziny do rozmiarów jej rodziny. Ale to jest to, na co się zgodziłeś i nie jest to już przedmiotem dyskusji, więc teraz musisz po prostu kontrolować obrażenia najlepiej, jak potrafisz, szczególnie bez obwiniania jej.

W związku z tym powinieneś uznać ostrzeżenie, którego dostarcza twój ojciec, ponownie zadzwoń do poszkodowanych i wyjaśnij bardzo jasno sytuację:

Bardzo cię kochamy i chcemy zacieśnić naszą relację z tobą. Zdajemy sobie sprawę, że szkodzi to naszemu związkowi, ale chciałem poświęcić trochę czasu na wyjaśnienie. Chociaż bardzo cię kocham, staram się stworzyć bardzo silną więź z moją żoną i na tym etapie naszego życia musimy obiektywnie podejść do kilku rzeczy. Jedną z tych rzeczy jest reprezentacja rodziny w naszym małżeństwie. Wybraliśmy bardzo małą grupę rodzin - równą po obu stronach - do włączenia do tego wydarzenia, ponieważ jest to ważne dla naszego rozwijającego się związku. To nie jest idealne i jestem pewien, że wiesz, że zawsze są problemy z listami gości na weselach. Nie chcemy wykluczać nikogo, z kim jesteśmy blisko. Jednak robimy to ze względu na nasze małżeństwo i mamy nadzieję, że to zrozumiesz. Wątpię, że będzie to dla ciebie łatwiejsze lub mniej bolesne, ale chcieliśmy się upewnić, że rozumiesz, że nie próbujemy zrywać z tobą w żaden sposób - bardzo chcielibyśmy odwiedzić cię i świętować nasze małżeństwo , ale będzie to musiało nastąpić w innym miejscu i czasie.

Mimo to należy się spodziewać, że w następnych latach będziesz musiał włożyć wiele wysiłku, aby utrzymać i naprawić te relacje.

Program operacyjny już jasno dał do zrozumienia, że ​​więzi z dalszą rodziną są już zerwane. Sugerowanie, że „przyjmą ostrzeżenie” o utracie jakiegokolwiek związku, który mógłby istnieć, całkowicie mija się z celem. * Już wiedzą i ** chcą ** usunąć te osoby ze swojej przestrzeni *.
@Nij Doceniam twoją interpretację, ale nie zgadzam się z nią. Stwierdza * „Oboje mamy trudne relacje z naszymi rodzinami. Złe doświadczenia, dystans, brak kontaktu, wsparcia, szacunku itp., Co skłoniło nas do odrzucenia tam zaproszeń.” * Nie stwierdza, że ​​1) oni ' już całkowicie zerwał z ich związkami, ani 2) że on nie chce zerwać ich związków. Mówi wyraźnie, że mają z nimi trudne relacje i zdecydowali się wykluczyć ich z wesela, a nie z ich życia.
@AdamDavis, dajesz mu najlepszą radę. Jestem zszokowany, gdy dowiedziałem się z tego wątku postawy „płacisz za to, ty decydujesz”. Nie ma najlepszego sposobu na trwałe zerwanie więzi z ludźmi, z którymi można naprawić relacje, niż nie zapraszanie ich na ślubną IMO.
@Nij - OP dał również jasno do zrozumienia, że ​​ma dużą bliską rodzinę. Jest sprzeczność. To tylko kwestia wygody użytych terminów w oparciu o punkt, do którego dążył OP. Myślę, że odpowiedź Adama jest najbardziej realistyczna ze wszystkich odpowiedzi, ponieważ w przypadku większości małżeństw ślub nie dotyczy wyłącznie młodej pary, chociaż to oni są gwiazdami wydarzenia. Ślub dotyczy również połączenia 2 rodzin, a ślub często nadaje ton temu, w jaki sposób panna młoda, pan młody i obie rodziny będą współdziałać do końca ich małżeństwa. Niepotrzebne tworzenie powodów do urazy nie jest mądre.
#4
+4
Clay07g
2018-03-01 20:43:52 UTC
view on stackexchange narkive permalink

To dość rodzinny bałagan.

Wygląda na to, że twoja rodzina próbuje się wzajemnie zadowolić, zmuszając cię do zaproszenia tych, których nie chcesz tam być.

Wygląda jednak na to, że tylko Twój ojciec jest skłonny pochwalić się zignorowaniem Twojej decyzji.

Faktem jest, że to Twoja decyzja , a nie jego, pomimo tego, co powiedziałeś w swoim pytaniu.

Teraz cofnijmy się o krok. Jestem pewien, że nie chcesz fizycznie wyprowadzać starszej pani (swojej babci) ze ślubu.

Gdyby ten problem nie był tak nieuchronny, zasugerowałbym rozważenie uspokojenia. W końcu kosztowałoby to 400 dolarów, ale z pewnością sama obecność tych osób nie spowodowałaby zbytniej szkody? Być może warto byłoby uszczęśliwić przynajmniej część twojej bliskiej rodziny. Nikt nie może jednak na to odpowiedzieć.

Niezależnie od tego wydaje się, że to minęło, więc spójrzmy na pierwszą opcję.

Porozmawiaj ze swoim ojcem

Znowu chcesz, żeby twój ojciec był po twojej stronie. Spróbuj wyjaśnić mu te same rzeczy, które wyjaśniłeś tutaj. Wyjaśnij, że to twój narzeczony i jej rodzina najbardziej ucierpią, jeśli on będzie przez to robił.

Robi to, co uważa za słuszne, ale może jeśli zobaczy, że krzywdzi inną rodzinę, może się wycofać. Może nawet pomóc, jeśli uznasz, że jesteś odpowiedzialny za tę decyzję i zaakceptujesz wynik rodziny (co jest prawdą, nawet jeśli niesprawiedliwe).

Zwykle staram się podać przykłady tego, co powiedzieć w tych sytuacje, ale to jest szczególnie ... delikatne. Musisz zdecydować o tym sam, ale idąc dalej, pamiętaj o tych tematach.

I bądź wytrwały. Jeśli pierwsza rozmowa nie zadziała, porozmawiaj z nim ponownie następnego dnia. Wyjaśnij, że mówisz bardzo poważnie.

I ... jeśli to nie zadziała ... masz inną opcję ...

Opcja jądrowa

Wyrzucę to tutaj. Uczciwe ostrzeżenie, to nie jest dobre rozwiązanie i musisz się mocno zastanowić, czy byłoby to dla Ciebie warte.

Najpierw, po wyczerpaniu innych opcji, powiedz tacie, że to jest twój decyzja , że tych 2 członków rodziny nie będzie na Twoim ślubie. Powiedz mu, że nie ma wyboru. To go wkurzy.

Jeśli masz szczęście, ze złością się zgodzi. Jeśli nie, powiedz mu, że ma dwie możliwości:

  1. Nie przyprowadzaj członków rodziny
  2. Nie przychodź na wesele

To Twoja decyzja, aby nie mieć tych członków. Jeśli twój ojciec nie może tego nie zaakceptować, jego jedyną opcją jest nie iść sam.

Może się okazać, że lepiej mu się poddać.

Możliwe jest również, że twój ojciec dosłownie po prostu sprowadza tych członków rodziny, bez względu na to, co powiesz. Jeśli tak się stanie, nie pozwól, aby to zepsuło twój ślub. Po prostu to zaakceptuj. O ile nie stanowią poważnego problemu na Twoim ślubie, po prostu pozwól im zostać. I bądź przygotowany na powrót do tej witryny, aby uzyskać pomoc w radzeniu sobie z następstwami.

#5
+3
Peter
2018-03-03 03:38:50 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Zamierzałeś zaprosić 5 osób, a ostatecznie otrzymałeś 7 razy więcej. To jasno pokazuje, że jedynym powodem twojego problemu jest to, że nie wiesz, jak odmówić.

Po prostu powiedz swojemu ojcu: „Nie, nie zrobię tego”. Nie podajesz powodów. To nie jest negocjacja. Nie trzeba go przekonywać, wystarczy go poinformować, nic więcej .

Zamiast decydować się na poinformowanie go, że tak się nie stanie, zdecydowałeś poinformować swoją narzeczoną, że może się to zdarzyć. To była zła decyzja.

Nie ma „ decyzji mojego ojca ”. Decyzje dotyczące ślubu podejmujesz Ty, Twoja narzeczona lub oboje razem - a ta decyzja z pewnością nie została podjęta przez waszą narzeczoną ani oboje razem. Możesz zdecydować, czy to ty łamiesz umowę i denerwujesz swoją narzeczoną, czy też to ty dotrzymujesz umowy.

#6
+3
paparazzo
2018-03-01 23:01:28 UTC
view on stackexchange narkive permalink

To twój ślub. To nie tylko kwestia budżetu, ale rodzaj ślubu, który chcesz mieć. Twój ojciec powinien był naprawdę zaakceptować ograniczoną listę gości, kiedy pierwszy raz o niej dyskutowałeś.

Mówienie ci, że musisz poinformować osoby nie zaproszone, że nie zostali zaproszeni, nie jest jego wezwaniem. To jest po prostu głupie. To jest jak wcieranie soli w ranę. Nie daje nic pozytywnego. Po ceremonii możesz wysłać ogłoszenie, że pobraliśmy się na małym nabożeństwie na xxmmyy.

Więc twój ojciec zdecydował się odepchnąć. To nie jest jego decyzja i powinien był zaszczycić wcześniejszą dyskusję. Co powiesz tato?

Nie, to mój ślub. Nasze decyzje i ustalenia zostały podjęte.

Jeśli podasz mu powody, będzie miał coś do przedyskutowania.

To nie tylko 1 lub 2 więcej osób - otwiera całą puszkę robaków. Inne osoby, które nie zostaną zaproszone, będą po prostu bardziej zdenerwowane, że nie zrobiły rozszerzonej listy.

Moja własna siostra, z którą się dogaduję, nie zaprosiła mnie na swoją próbną kolację ) na jej ślub. Moi rodzice, którzy zwykle przebywali w moim domu, tłoczyli się w domu mojej siostry, ponieważ nie chcieli, żebym wiedział, że zostałem wykluczony - sprawiała, że ​​było to niewygodne dla moich rodziców. Trwało to wiele lat, ale w końcu powiedziałem mojej siostrze, że nie jest fajna.

To woda pod mostem i myślę, że powinieneś trzymać się swoich pistoletów. W przypadku mojej siostry należy uwzględnić najbliższą rodzinę, chyba że jest z kimś w separacji. Jej odpowiedź była ograniczona, a moja odpowiedź była taka, że ​​mogłeś wybrać tańszą restaurację. Dałem jej 400 $ w prezencie i wiedziała, że ​​dostanie ode mnie coś takiego, bo to właśnie dałem mojemu bratu. Gdybym wiedział z góry, że zostałem wykluczony, prawdopodobnie zmniejszyłbym tę kwotę.

Czy możesz wyjaśnić sens swojej historii? Co wolałbyś zrobić swojej siostrze? Mówisz, że mówienie ludziom, że nie zostali zaproszeni, nie jest dobrym pomysłem, ale historia wydaje się opisywać sytuację, w której byłoby łatwiej, gdyby po prostu otwarcie mówili, że nie robisz cięcia, ale być może nie rozumiem .
@ems Moja historia była bardziej doświadczeniem niż punktem. Chyba chodzi o to, że decyzja nie zostanie zapomniana. Siostra podjęła decyzję i się jej trzymała. Gdybym wiedział z góry, powiedziałbym jej, że to jest do bani, ale żyłbym z tym.
To jedyna odpowiedź, która nie sugeruje podania ojcu konkretnych powodów i rekwizytów. Z mojego doświadczenia wynika, że ​​jeśli trudnym ludziom podaje się powody, dla których mówi się „nie”, po prostu będą próbować negocjować w sprawie tych powodów. Jeśli rozważyłeś już wszystkie kąty i zdecydowałeś się na „nie”, to wszystko.
#7
+2
user137369
2018-03-02 04:13:43 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Czuję, że chciałbym to zrobić w Twojej sytuacji: uciec z narzeczoną i oryginalną listą.

Jeśli nadal nie zapłaciłeś za przygotowania, o których wspomniałeś, weź te pieniądze i wydać go na zabawny wypad. Jeśli już zapłaciłeś, powiedz „pieprzyć to” z pieniędzmi. Nie popadaj w błędne przekonanie o kosztach utopionych: utrata pieniędzy i posiadanie małżeństwa, którego pragniesz, jest lepsze niż nie marnowanie pieniędzy, ale stresujący dzień.

Oboje macie trudne relacje ze swoimi rodzinami, a teraz one jeszcze bardziej cię przygnębiają, zmuszając do podporządkowania się ich woli. Kiedy nieuchronnie się wściekną, wyjaśnij to jako spontaniczny romantyczny gest. Miejmy nadzieję, że złagodzi to ich oburzenie.

To prawda, to nie jest bezpośrednią odpowiedzią na twoje rzeczywiste pytanie ( robię to dalej ) i tylko za tydzień będzie trudniejsze do ściągnięcia. Ale zadaj sobie i swojej narzeczonej pytanie, czy czujesz w porządku.

Ewentualnie rób wszystko zgodnie z planem poza faktycznym ślubem . Zrób cały uroczysty posiłek z rodziną i nie tylko, ale nie podpisuj dokumentów.

Następnie, zgodnie z pierwotnym planem, zrób ślub później. Twoja pamięć będzie z dnia, w którym chciałeś plus łagodnie oszukać wszystkich.

W tym drugim scenariuszu powiedz ojcu, że nie możesz pozwolić przyjść dodatkowym osobom, ponieważ miałeś układ ze swoją narzeczoną. W tym układzie obie musiały poświęcić się na kogo zaprosić, a ona dotrzymuje swojego końca umowy. Koniecznie musisz zrobić to samo, w przeciwnym razie zaczniesz małżeństwo na złej stopie.

#8
+2
Bob Jarvis - Reinstate Monica
2018-05-01 22:25:37 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Słowo, którego szukasz, to „Nie”. To druga strona „Tak”. Używaj go w razie potrzeby.

Opowiem ci historię, która jest trochę związana z twoją sytuacją.

Kiedy moja żona i ja pobraliśmy się (24 lata i troje dzieci temu, dziękuję :-) chcieliśmy mieć małe wesele. Po mojej stronie to nie było trudne - jestem jedynakiem, moi rodzice się rozwiedli, miałem jedną ciocię / wujka, którego nie widziałem od 15 lat i trzech kuzynów. Zaprosiłem oboje moich rodziców (przyszli razem, co dziwne), ciocia / wujek grzecznie odmówili (zdecydowaliśmy się wziąć ślub w rocznicę ich ślubu - kto wie? - i mieli wyjechać poza miasto), podobnie jak kuzyni. Moja rodzina - gotowe.

Ze strony żony - trudniejsze. Ma czworo rodzeństwa, ale jako osoba dorosła miała / miała kontakt tylko z dwojgiem z nich. Ona i jej rodzice byli przeważnie w separacji przez lata po tym, jak wyprowadziła się w wieku 19 lat. Zaprosiła na ślub swoich dwóch wciąż rozmawiających z nimi braci, którzy przyjechali z rodzinami, mimo że moi przyszli teściowie nalegali, przyjść. Siostra i drugi brat - nie zaproszeni. Rodzice - zaproszeni. Rodzice odmówili przyjścia, jeśli inny (ulubiony) syn nie został zaproszony. Impas.

Pomyślałem: „Może jeśli spotkamy się z rodzicami, wejdą na pokład”. Poszedł na ich miejsce. Płonący rząd zaczął się po ... och ... 30 sekundach. Czułem się całkiem nieźle, że udało mi się powstrzymać to od przekształcenia się w krzyczącą walkę. W końcu przyszła teściowa powiedziała: „No cóż! nas nie widać z tobą ! Nie teraz. Jeszcze nie!”.

DOBRZE. O. OK!

Spojrzałem na mojego narzeczonego, który był bliski łez, odwrócił się do moich przyszłych teściów i powiedział stanowczym, ale spokojnym tonem: „Żałujemy Twoja decyzja, ale rozumiemy ”. Następnie do mojego narzeczonego „Chodź - chodźmy”. Przyszłe szczęki teściów odbijały się od linoleum. Czekać! Co? Wytrenowali swoje dzieci do jaskini, ilekroć „stawiają nogę” i myśleli, że zrobię to samo. Najwyraźniej przypadek niewłaściwego treningu stóp! :-)

Jej rodzice nie przyszli na ślub. Jej wuj ją zdradził, co i tak miało się wydarzyć. Wszystko po prostu się udało. :-)

To Twoja impreza, a Ty zapraszasz kogo chcesz. Co do reszty - „nie”. To bardzo przydatne słowo.

Możesz go używać w przypadku rodziców, rodzeństwa, dzieci, psów - ale nie kotów. Koty nie tego rozumieją. Cóż, hej, chyba nie możesz wygrać ich wszystkich. :-)

#9
+1
Steve Jessop
2018-03-02 21:03:46 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Zwykle najlepiej jest prowadzić otwarte, szczere rozmowy o wszystkim, ale w tym przypadku prawdopodobnie nie musisz się cofać, wystarczy, że odmówisz.

Nie potrzebujesz zgody ojca podjąć decyzję i nie musisz się z tym zgadzać. Jeśli absolutnie nic nie zrobisz, sytuacja zostanie zakończona i zakończona za 8 dni (w ten czy inny sposób), więc jest tylko kwestia tego, czy możesz teraz zrobić cokolwiek, aby poprawić to, co by się stało, gdybyś po prostu go całkowicie zignorował i nic nie rób.

Powiedziałeś "był wkurzony, ale przyjął moją wolę". Jeśli to była prawda w tamtym czasie, to już nie jest prawdą, ponieważ nie zaakceptował twojej woli, wysłał ci wiadomość z prośbą o coś innego. Powinno wystarczyć przesłanie mu z powrotem (tym samym medium, którego użył), aby powiedzieć „nie, już zdecydowaliśmy kilka tygodni / miesięcy temu, żadne z nas nie zaprasza naszych dziadków”. Nadal będzie wkurzony i nadal nie zaakceptuje sytuacji, ale będzie musiał podporządkować się Twojej woli.

To powiedziawszy, powinieneś przynajmniej pomyśleć o odwetach, jakich może dokonać twój ojciec. Czy zrujnuje to wydarzenie, czy będzie o tym wspominał przy każdej okazji, jaką będzie miał do końca życia, itd.? Nie mówię, że powinieneś mu się poddać, ale jeśli myślisz, że może żywić urazę z tego powodu, mogą być rzeczy, o których pomyślisz, że warto zrobić teraz, poza zwykłym decyzji, a to zapobiegnie lub przynajmniej złagodzi jego przyszłe oszustwa.

Na przykład powiedział, że to „tylko” 2 osoby, ale jeśli w Twoich rezerwacjach i w Twoim budżecie nie ma miejsca na 2 dodatkowe osoby , to 2 jest tak samo niemożliwe jak 200. Może wyjaśnienie mu tego sprawi, że będzie bardziej akceptował fakt, że Twoja babcia po prostu nie może uczestniczyć, bez względu na to, ile wiadomości wysyła. A może zaangażowanie się z nim pogorszy kłótnię - to naprawdę zależy od niego i od twojego związku.

#10
+1
user13726
2018-03-03 19:48:16 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Nie może być uniwersalnej odpowiedzi na to pytanie i nie podałeś nazwy kultury / kraju. Ale z perspektywy Azji Południowo-Wschodniej matka taty jest twoją babcią. W naszej kulturze nie potrzebowałaby nawet zaproszenia, byłaby raczej jednym z głównych członków zespołu decydującego o tym, kto jeszcze otrzyma zaproszenie. W naszych kulturach Ona będzie nawet śpiewać swoją zaoszczędzoną pieniądze / rodzinną biżuterię nowej pannie młodej. Trzymanie jej z daleka będzie tutaj nawet „nie do pomyślenia”.


Ale zakładając, że mówisz z perspektywy kultury zachodniej, myślę, że martwisz się (1) bardziej, że koleżanki nie są w stanie zaprosić jej część rodziny już teraz i (2) teraz też masz ograniczenia budżetowe.

ROZWIĄZANIE : Myślę, że możesz jasno porozmawiać z ojcem o swoim budżecie i jeśli ojciec zgodzi się sfinansować „cztery osoby” (dwie ze strony ojca i dwie ze strony Twojej dziewczyny), wtedy Twój budżet również będzie w porządku, a udział dziewczyn w budżecie również będzie w porządku, a ona również zaprosić dwie osoby z jej strony bez dodatkowego obciążenia, więc może jej to nie przeszkadzać.

Więc to albo zerowy wzrost liczby osób, albo cztery osoby zwiększone z budżetu ojca, aby wszyscy byli szczęśliwi .

Ponieważ twój ojciec jest bardzo zainteresowany zaproszeniem dwojga ludzi, może naprawdę zrozumieć twoje obawy i spróbować pomóc ci w budżecie twoim i twojej narzeczonej obu.

A jeśli nie zgodzi się z twoją propozycją, to jego prośba o włączenie tych dwóch krewnych również zostanie odrzucona, bez nieugiętego sprzeciwu. Ponieważ już zaoferowałeś wybór, a on odmówił sponsorowania czterech gości, dlatego został on odepchnięty przez jego wybór.

Jeśli przypadkowo utworzyłeś dwa konta, możesz je scalić za pomocą linku „Kontakt” u dołu strony :)
#11
+1
judester
2018-03-04 04:25:59 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Współczuję Tobie. Ja sam byłem w podobnej sytuacji i ostatecznie udało mi się ograniczyć listę moich gości weselnych do około 25 osób, myślę, że ponad 18 lat byliśmy tam w tym wielkim dniu.

Mogę dorzucić tylko dwa centy na podstawie mojego doświadczenia.

1) Z jakim wynikiem możesz żyć, że kiedy spojrzysz wstecz pewnego dnia, nie pożałujesz?

Do dziś nie żałuję mojej listy gości i nie zmieniłbym tego. Dla jasności zbadaliśmy ucieczkę, a potem zdecydowaliśmy się na nią nie ze względu na wyczucie czasu. Stamtąd myśleliśmy o ratuszu, ale bez rodziny. W końcu stało się to małym weselem w plenerze i brunchem w restauracji.

Najtrudniejszą decyzją było to, czy zaproszenie mojej babci, ale nie moich rodziców, było warte skarg, które z pewnością nastąpiły w tym scenariuszu. Nie było. Więc zaprosiłem moich rodziców.

2) Cokolwiek zdecydujesz, jest twoją odpowiedzią na powyższe - zgadzając się lub nie zgadzając się z żądaniem ojca - czy możesz porozmawiać o tym z nim i jego matką z szacunkiem? Jeśli nie możesz, może wróć do mojego pytania 1, ponieważ wydaje się, że sugeruje to, że coś Cię nadal niepokoi i powoduje, że wahasz się w swojej decyzji.

Jeśli masz złe stosunki z rodziną, to czy naprawdę ma znaczenie, co pomyśli o tobie rodzina po zakończeniu dnia ślubu?

Mam nadzieję, że to da ci trochę przejrzystość.

#12
  0
Nik Kov
2018-03-02 02:54:04 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Rodzina często ma poczucie winy. To jest główny mechanizm manipulacji. Często jest ukryty. Główna odpowiedź brzmiałaby: wyobraź sobie, co by się stało, gdybyś wypełnił wolę ojca, a jeśli nie. Tylko Ty wiesz, co jest lepsze.
Mogę założyć, że gdybyś zrobił to, o co prosi, byłby zadowolony, ale po miesiącu o tym zapomni. W przeciwnym razie będzie zły, ale po miesiącu zapomnij o tym. Osoby, które nie zostaną zaproszone, mogą cię obrażać przez długi czas. Czy potrzebujesz ich w swoim dalszym życiu? Jeśli nie, to rób, co chcesz)

Próbuję powiedzieć - pomyśl o przyszłości, a ludzie tacy jak oni to ty.

#13
  0
freakish
2018-03-03 14:05:26 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Wszystko sprowadza się do jednego pytania:

Czy chcesz mieć w przyszłości relacje z tymi ludźmi?

Nie jest to jasne z Twoje pytanie. Mówisz, że masz zły związek. Ale potem mówisz, że masz dużą, bliską rodzinę. Bliscy jak w przypadku „bliskiego związku” lub „bliskiego związku”? Również zły związek nie mówi nic o intencji. Chcesz to ulepszyć? A może chcesz usunąć te osoby ze swojego życia?

W każdym razie, jeśli chcesz mieć lepsze relacje z tymi ludźmi, to nie postępujesz właściwie. Prawdopodobnie będzie to dla nich zniewaga, w zależności od twojej kultury.

Jeśli z drugiej strony ci ludzie nie są mile widziani w twoim życiu, po prostu trzymaj się swoich przekonań i bądź konkretny. Nie pozwól ludziom manipulować tobą. Niektórzy ludzie mają skłonność do emocjonalnego szantażowania innych. Jest to bardzo częste wśród rodziców i dzieci, które nie podążają za swoimi poglądami. Ze względu na zdrowie psychiczne myślę, że powinieneś się temu oprzeć. Zachowaj spokój, prostotę, nie pozwól swojemu ojcu wciągnąć Cię w rozmowę „dlaczego? Dlaczego nie?”.

Właściwie jestem w tej chwili w podobnej sytuacji. Tyle że nie mam wymówek (co chyba jest lepsze, po prostu mówię ludziom surową prawdę): mogę dodać tych ludzi do mojego ślubu i nie zdenerwuje to mojej przyszłej żony. Wszystko inne jest prawie takie samo, w tym wielkość rodzin (co jest naprawdę niesamowite, jak podobne są te sytuacje). Postanowiłem nie uwzględniać matki mojego ojca i jego brata. Próbował na mnie to narzucić, włączając w to szantaż emocjonalny typu „to nie tylko zniewaga dla nich, ale także dla mnie”. Zdecydowałem, że nie chcę, aby wokół mnie pojawiali się tacy ludzie. Nie zaprosiłbym też ojca, ale cóż, myślę, że nie jestem wystarczająco silny. Jeszcze. :) W każdym razie tego nie żałuję. Ale YMMV.

Wreszcie nie okłamuj siebie: cokolwiek wybierzesz, będzie dla ciebie trudne.

#14
  0
Hardyansein Djong
2018-03-04 10:45:16 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Cóż, jeśli zaprosisz ich zgodnie z prośbą ojca, jesteś pychą. Pozwalasz innym na wtrącanie się na początku swojego małżeństwa i nie jest to dobry znak.

W tym życiu nie możesz uszczęśliwić wszystkich. Prawdopodobnie możesz uszczęśliwić innych kosztem własnego szczęścia.

Na weselu priorytetem powinno być szczęście pana młodego i panny młodej, a nie inni ludzie. Wolałbym w ogóle nie organizować przyjęcia weselnego niż być nieszczęśliwym lub walczyć z powodu przyjęcia weselnego.

Uważam, że jako dobry ojciec nie powinienem wywierać niepotrzebnej presji na ślub mojego syna.

No chyba, że ​​jeśli liczysz na dziedziczenie, oboje możecie to wyssać i zrobić wyjątek. Walka ze współmałżonkiem, ponieważ rodzina naprawdę nie jest zalecana.

#15
  0
T.E.D.
2018-08-01 23:48:12 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Nienawidzę odpowiadać tak późno. Wspomniany ślub na pewno już się odbył (lub nie), więc ta odpowiedź przyda się tylko innym osobom znajdującym się w podobnej sytuacji. Jednak jestem trochę zdumiony, widząc tutaj 18 odpowiedzi i nikt nie odwołał się do złotej zasady: „ Ten, kto ma złoto, ustala zasady ”.

Idealnie, to naprawdę powinno się zacząć, gdy na liście było 5 osób, ale bardzo ważne jest, aby jak najszybciej zaciągnąć hamulec ręczny.

Spójrz na to z ich punktu widzenia. Im większa staje się lista i im bardziej wiadomo, że rozrosła się, aby spełnić prośby, tym większy lekceważenie będzie się wydawać osobom pominiętym. Teraz bez wątpienia wydaje się to dla rodziny po obu stronach czymś w rodzaju specjalnego ekskluzywnego wydarzenia, a spór o zaproszenie jest oznaką tego, jak wysoki jest twój status w rodzinie . W takim środowisku każdy będzie czuł się trochę upokorzony, że nie został zaproszony. Gdyby role zostały odwrócone, Ty też byś to zrobił.

Pytanie jasno pokazuje, że koszt finansowy jest dużą częścią problemu. Mając to na uwadze, na każdą osobistą presję, aby rozszerzyć listę gości, należy natychmiast odpowiedzieć, wyjaśniając, że obecna lista jest niestety wszystkim, na co można sobie pozwolić, ale radosną propozycją zrobienia tego, jeśli osoba prosząca jest chętna. ponieść pełny koszt rozszerzonego miejsca (w przypadku wszystkich wydarzeń, których to dotyczy). Obejmuje to opłaty za anulowanie.

Jeśli się zgodzą, świetnie. Dostajesz większy ślub, którego wszyscy chcą. Jeśli (o wiele bardziej prawdopodobne) nie, to ich decyzja. Tak długo, jak Twoja rozmowa zawsze koncentruje się na wielkości lokalu i limitach pieniężnych, każdemu powinno być bardzo trudno nalegać, abyś wydawał więcej, i znacznie łatwiej będzie ci stać twardo, jeśli są tak prymitywni więc.

#16
-1
TOOGAM
2018-03-03 13:57:53 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Jak mogę odepchnąć decyzję ojca?

Uspokoić go.

Powiedz mu, że Twoje decyzje są podejmowane, nawet jeśli są błędne decyzje. Był czas, kiedy możliwość perswazji mogła zmienić plany. Ten czas się skończył. Zmiana polegająca na dodaniu członków rodziny pogorszy sytuację.

Jednak nadrób to, robiąc coś innego / dodatkowego. Zorganizuj przyjęcie dla całej rodziny. (I to może być tylko z twojej strony, nie wykorzystując mocno obu stron. Możesz zorganizować drugą imprezę ze strony współmałżonków.) W ten sposób demonstrujesz, że jesteś gotów wykonać czynność, która może pomóc uspokoić członków rodziny. Jeśli chcą się zaangażować, mogą. Taka impreza i tak może być lepszym sposobem wykorzystania mało ekscytującego weekendu. A jeśli uda Ci się skutecznie dopracować szczegóły, możesz nawet skłonić swojego ojca do opłacenia tego wydarzenia rodzinnego.

W ten sposób twój ojciec dostanie to, czego chce (włączenie twojej babci), i dostajesz to, czego chcesz (Twój ślub taki, jaki chcesz). Może chcesz, aby twój ojciec był szczęśliwszy, a może twój ojciec chce uspokoić twoją babcię, włączając się w magiczny moment zwany ślubem, ale nie wszyscy zawsze mają wszystko, co idzie dokładnie tak, jak chcesz. Mimo to możesz zadowolić się „bardziej przyzwoitymi” wynikami, które mogą być łatwiejsze do osiągnięcia.

Jeśli okażesz pewien stopień kompromisu, najgorsze jest to, że zdadzą sobie sprawę, że nie uparcie nalegałeś na egoistyczne, całkowite ignorowanie pragnień innych. To może nie ekscytować twojego ojca, który może mieć nadzieję / pragnąć wyższego standardu, ale być może to wszystko, co robi, aby mu zaoferowano. To jest rzeczywistość, którą on będzie musiał po prostu zaakceptować / znieść, tak jak Ty, więc najlepszą rzeczą dla ciebie jest przynajmniej uświadomienie sobie tego wcześniej niż później.

W szerszym ujęciu, jeśli nie możesz / nie chcesz (nie chcesz) zaoferować czegoś, czego ktoś chce, spróbuj zrozumieć, jaka jest jego motywacja i zobacz, czy możesz znaleźć sposób, aby go uspokoić ( prawdopodobnie poprzez znalezienie innego, bardziej negocjowalnego sposobu rozwiązania ich motywacji). To często może zdziałać cuda. ​​

Jest późno. Jestem zmęczony. Zamiast próbować forsować odpowiedź, do której mam zdecydowanie silne wspierające uczucia, po prostu wyrzucam pomysł, zanim mi umknie (na wypadek, gdyby okazał się pomocny w jakikolwiek sposób).
#17
-3
user13742
2018-03-04 03:31:52 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Mówię zaproś babcię. jest stara i prawdopodobnie wkrótce umrze. Prawdopodobnie jest bardzo samotna i prosi twojego tatę o zaproszenie. Ponadto, jeśli po śmierci zostawi posiadłość, a ty nie zaprosiłeś jej na ślub, spodziewaj się, że twoja część jej majątku zostanie przeznaczona na cele charytatywne. Starzy ludzie mają pretensje i łatwo ich zranić. Prawdopodobnie była tam, kiedy się urodziłeś, i będzie chciała, żebyś się ożenił. Znajdź sposób, aby to zadziałało. Bądź mężczyzną i postępuj właściwie. Powiedz swojemu GF, aby również dodał 2. Zazwyczaj restauracje są przygotowane na to, aby nakarmić dodatkowe osoby, które poinformują ich o zmianie. Poproś o darowizny na pokrycie kosztów ślubu zamiast prezentów ślubnych. Może się okazać, że lepiej będzie uspokoić babcię i uszczęśliwić starszą panią. Najprawdopodobniej pożałujesz, gdy wszystkie więzi, które ukryła pod swoim materacem, trafią do innych miejsc niż ty.



To pytanie i odpowiedź zostało automatycznie przetłumaczone z języka angielskiego.Oryginalna treść jest dostępna na stackexchange, za co dziękujemy za licencję cc by-sa 3.0, w ramach której jest rozpowszechniana.
Loading...