Pytanie:
Jak mam podejść do sytuacji, w której moja współlokatorka poczuła się nieswojo?
user3178
2017-08-15 10:05:23 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Wynajmę pokój w dużym, wspólnym domu z ludźmi w każdym wieku, z różnych środowisk etnicznych i narodowości.

Zarządca ds. mieszkaniowych poinformował mnie, że złożono na mnie skargę koleżanka najemczyni (podejrzewam, że Alice (chociaż kierownik nigdy nie wymienił żadnych imion)) za rozmowę o kawiarniach pokojówek i sugerowanie, by nosiła strój pokojówki. (Rozmawiałam z kilkoma lokatorkami (Alice i Jane) przy różnych okazjach o moich planach na weekend, kiedy zapytano mnie i wspomniałam, że pójdę z przyjaciółmi do kawiarni pokojówki i być może żartobliwie zasugerowałam, że przyjdą jako pokojówka lub coś podobnego.)

Następnie kierownik ds. mieszkaniowych powiedział, że w rzeczywistości było wiele narzekań innych lokatorek, które podsłuchały, jak rozmawiam o kawiarniach pokojówek, przez co czują się nieswojo, chociaż nigdy nie wspomniał, co dokładnie mówiono, że tak się czuli. Nie wierzę, że kiedykolwiek powiedziałem coś niewłaściwego lub nawet nie omawiałem tego z innymi ludźmi, więc mam wrażenie, że skarżąca mogła skłonić niektórych jej przyjaciół do złożenia skargi.

Następnie kierownik zakończył Dyskusja i zasugerowałem, żebym uważał na to, co mówię, i poradziłem, żebym nie próbował znaleźć osoby, która narzeka z obawy, że powstanie między nami dodatkowe napięcie lub niezręczność.

Nie jestem zbyt zdenerwowany, że skarżą się na to i nie jestem złośliwą osobą, ale chciałbym lubić skarżącego Przykro mi, że coś, co powiedziałem, sprawiło, że poczuli się nieswojo, więc miejmy nadzieję, że będziemy w przyjaznych stosunkach (nie martwię się o przyjaźń z tą osobą lub ludźmi, ale chciałbym nas być w przyjaznych stosunkach, ponieważ widujemy się prawie codziennie w częściach wspólnych).

Problem w tym, że nie jestem w 100% pewien, kto narzekał. Były dwie kobiety, z którymi rozmawiałem o kawiarni pokojówki i nie byłem pewien, kto to mógł być, chociaż mam swoje podejrzenia, ponieważ jedna z nich zawsze się uśmiecha i wita, a druga już nie (chociaż, jak powiedział kierownik, było wiele skarg i to mogli być oboje, ponieważ są również przyjaciółmi).

Jak mogę poinformować skarżącego, że przykro mi, że to, co powiedziałem, zdenerwowało ich i nie oznaczało złych intencji? silny>

(Moim pomysłem było przeproszenie każdego z nich, coś w stylu „hej, kierownik powiedział mi, że mój komentarz na temat kawiarni pokojówek zdenerwował kogoś, więc nie jestem pewien, czy to ty, ale jeśli tak, przepraszam. ”ale oczywiście nieco lepiej sformułowane.)

Uwaga: wszystkie użyte imiona są symbolami zastępczymi i mogą nie być nazwiskami osób, których to dotyczy.

Zredagowałem, znacznie rozszerzyłem i poprawiłem moją starą odpowiedź (na podstawie wskazówek od starszych członków), aby spełnić aktualne standardy witryny i oczekiwania dotyczące szczegółów, trafności i jakości - przeczytaj, @Supreme Grand Ruler.
Jedenaście odpowiedzi:
#1
+73
anongoodnurse
2017-08-15 22:57:48 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Ja też uważam, że twoje imię mówi nam (tak, właściwie, chociaż najprawdopodobniej żart, jest wymowny).

Jestem pewien, że miałeś na myśli żart. To nie znaczy, że nie jest obraźliwe. Rozumiem, że jesteś mężczyzną.

Może pamiętasz kluby Playboya, w których są / były kobiety? przebrani za króliczki. Zające są nie tylko urocze i puszyste. Pomyśl o tym. „Fly me” to nazwa linii lotniczej z ładną hostessą mówiącą „I'm Cindy. Fly me”. To też nie jest subtelne. Nie jest też „pokojówką”. Nie sądzę, by popularne były „kawiarnie pokojówki”, ponieważ przypominają mężczyznom te stare, dobre, czyste domy, które utrzymywały ich mamy.

Niektóre kobiety są wrażliwe na uprzedmiotowienie kobiet w celu zaspokojenia seksualnego mężczyzn. Niektóre kobiety się na to godzą. Rozumiem, że twoi współlokatorzy są podobni. Trudno jest wymyślić odpowiedni przeciwnik, ponieważ wielu mężczyzn nie traktuje uprzedmiotowienia seksualnego w ten sam sposób.

To, co powiedziałeś, w istocie, było prawdopodobnie słyszane jako:

> Idę do baru, w którym kobiety traktują jak przedmioty przeznaczone do mojej seksualnej przyjemności. Dlaczego nie założysz stroju, który poniżałby Cię jako osobę dla mojej przyjemności seksualnej i nie towarzyszyłby mi tam również? Hahaha.

To naprawdę przerażające i zgadzam się z menadżerem, który powiedział, żeby nie zwracać się do osoby w celu przeprosin. Bez względu na to, co powiesz, będzie to groźne, ponieważ już jesteś przerażający i niebezpieczny w jej umyśle. Mam na myśli, co możesz powiedzieć, co zmieni jej zdanie w stosunku do ciebie? Niewiele osób zna sztukę dobrych przeprosin. Wiele osób (częściowo?) Nieumyślnie obwinia stronę obrażoną („Przepraszam jeśli ty ... ” „Poważnie, tylko żartowałem. Nie wiem tak byś to odebrał ... itp.)

Jak mogę powiadomić składającego skargę, że przepraszam to, co powiedziałem, zdenerwowało go i nie oznaczało żadnych złych zamiarów ? (wyróżnienie moje)

To prowadzi mnie do przekonania, że ​​przeprosiny, które byś złożył, byłyby częściowo obwiniające.

Dlatego powiedz menedżerowi, aby wyraził swoje szczere przeprosiny najemcy, którego obraziłeś , a następnie zostaw to. Chodź tak, jak nigdy dotąd, z wyjątkiem zachowywania się jak dżentelmen, gdy są w pobliżu. To najlepsza rzecz, jaką możesz zrobić.

To naprawdę dobra odpowiedź, ale mam problem z paragrafem „Niektóre kobiety są wrażliwe na uprzedmiotowienie kobiet dla zaspokojenia seksualnego mężczyzn. Niektóre kobiety się na to godzą.…” To prowadzi do innego pytania „Dlaczego ? ”. Niemniej jednak nie ma to zastosowania w tej sytuacji, ponieważ nie było sposobu, aby wiedzieć z góry.
@user3169: Powiedziałbym, że wszystkie kobiety są wrażliwe na uprzedmiotowienie. Czemu? Ponieważ przedmioty mają mniej praw niż ludzie? Jeśli jest jakikolwiek wyjątek, to tylko w zabawnym i intymnym otoczeniu, w związku.
@Patrick Trentin - Wow, co za miły prezent świąteczny! Dziękuję Ci! :RE
Niezależnie od aspektów seksualnych ** i ekonomicznych ** (moim zdaniem zawsze jest „kto kogo wykorzystuje?”), Druga część twojej odpowiedzi nie wskazuje (kafejki pokojówki to ** biznes **, który wykorzystuje * niektóre * męskie „słabości”), to bardzo dobra odpowiedź (nikt nie zasługuje na zarzuty czy portfelowanie - jak ja to nazywam -). Dziwię się, że nie został oznaczony jako zaakceptowany.
#2
+13
Robin S
2017-08-20 08:05:09 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Do tej pory nigdy nie słyszałem o „pokojówki”, a teraz googlowałem, wydaje się dość poniżające i przerażające (z perspektywy brytyjskiego mężczyzny). Nadal nie powiedziałeś, w jakim kraju jesteś, ani z jakiego pochodzą twoi współlokatorzy, ale z mojej własnej kulturowej perspektywy spodziewałbym się, że większość kobiet uzna cię za przerażającego, nawet jeśli chcą iść do jednej z tych kawiarni, nie mówiąc już o sugerowaniu przebierają się dla ciebie.

Więc powiedziałbym, że podejście do tej sytuacji powinno polegać na tym, aby iść naprzód i spróbować wyciągnąć z niej wnioski i pomyśleć trochę więcej o tym, jak twoje słowa i czyny wpływają na innych ludzi. Wygląda na to, że każda inna reakcja tylko pogorszy sytuację, a przeprosiny sprawią, że poczujesz się lepiej, a prawdopodobnie nawet bardziej niewygodne.

@Supreme Grand Ruler Może nadszedł czas, abyś się nad tym zastanowił. Czy udanie się do miejsca, które poniża kobiety, sprawia Ci przyjemność? Czemu? Co jest w tym zabawnego dla Ciebie? Co o tym myślą te kobiety pod maską? Czy tak lubisz kobiety, które myślą o tobie? Szczerze? Jak byś się czuł, gdyby musiał tam pracować bliski krewny? Czy nadal byłoby fajnie?
#3
+12
user2191
2017-08-15 19:58:09 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Oto artykuł z Psychology Today na temat „przerażających kobiet”. Publikuję go, aby pomóc każdemu, kto to znajdzie i nie rozumie, dlaczego przerażają kobiety.

Ja też byłem „przerażający”, kiedy byłem młodszy, po prostu dlatego, że byłem niezdarny w opowiadaniu dowcipów na delikatne tematy. Najlepiej unikać tematów seksualnych lub poniżających z kobietami, których nie znasz dobrze , jeśli jesteś mężczyzną.

Z artykułu. To sprawia, że ​​jest całkiem jasne:

Kobiety prawie zawsze zgłaszały uczucie, że dany facet miał jakieś seksualne zainteresowanie nimi, i nie było to postrzegane jako nieszkodliwe ani pochlebne. Fakt, że kobiety są po prostu bardziej narażone na napaść na tle seksualnym i że koszty tego są dla nich potencjalnie większe, oznacza, że ​​muszą one być szczególnie czujne na zagrożenia seksualne z uzasadnionych powodów ewolucyjnych, a zatem częściej obawiają się, że facet może nie być zwykłym dziwakiem, ale także zboczeńcem.

* „Kobiety prawie zawsze zgłaszały uczucie, że facet, o którym mowa, miał jakieś seksualne zainteresowanie nimi [...]” * Dzieje się to * przez większość * czasu, nawet jeśli * nie * jesteś niezdarny :)
Właściwie powiedziałbym, że ** najlepiej unikać tematów seksualnych lub poniżających z kimkolwiek, kogo nie znasz **, niezależnie od płci
#4
+11
user3169
2017-08-15 10:56:14 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Czy możesz wyjaśnić, dlaczego uważasz, że musisz wiedzieć, kto to był? Nie wydaje się, żebyś naprawdę wierzył, że coś takiego się wydarzyło. Zwłaszcza, gdy piszesz takie rzeczy, jak:

więc mam wrażenie, że skarżąca mogła skłonić niektórych jej przyjaciół do narzekania

co można zinterpretować ponieważ czujesz się zagrożony.

Jeśli chodzi tylko o przeproszenie, jeśli powiedziałeś kierownikowi, że jest ci przykro, menedżer może przekazać twoją wiadomość stronom obrażonym. To powinno wystarczyć.

Prawdopodobnie nie ma sposobu, aby samodzielnie udowodnić, co się stało, więc odpuściłbym. Udawaj, że tak się nie stało, chyba że ktoś inny zainicjuje przeciwne działanie.

Jednak, żeby mieć jasność co do powiedzenia na przykład:

Szedłbym z przyjaciółmi do pokojówki i mógłbym żartobliwie zasugerować przychodzą jako pokojówka lub coś podobnego

NIE ROBIĆ TEGO. Upewnij się, że rozumiesz, dlaczego tak jest. Pisząc „żartobliwie”, wydajesz się, że próbujesz znaleźć wymówkę, zamiast przyznać się do tego.

1) Nigdy nie powiedziałem, że muszę wiedzieć, kto to był, no cóż, z wyjątkiem przypadku przeprosin, ponieważ musiałbym wiedzieć, kto to był, aby ich przeprosić. 2) Jak mogę nie uwierzyć, że to się stało, skoro całe pytanie dotyczy mnie, mówiąc, że tak się stało? 3) Tak, kierownik może, ale nie musi, przekazać moją wiadomość, a nawet zrobić to dokładnie. Powiedziałbym im, że sam byłby bardziej autentyczny i prawdziwy. 4) cóż, skoro przyznałem, że mogło się to zdarzyć, to byłby wystarczający dowód. 5) Nie rób czego? Nie usprawiedliwiam się, ponieważ przyznałem się do tego i chcę za to przeprosić.
@Supreme Wielki Władco, dla nich jesteś obcy. Obcy, który skomentował, przeraził ich na tyle, że złożyli anonimową skargę. Nie od razu cię wezwali. Nie znają Ciebie i tego, co zamierzasz (możesz być najmilszą osobą, ale spróbuj spojrzeć na to z ich perspektywy). Wiesz tylko, że byli obrażeni i nie chcą Ci powiedzieć, kim są. Uhonoruj ​​to, nie tropiąc ich. Najpierw wypróbuj menedżera ds. Mieszkaniowych. Plan B to współlokatorka, która nadal się uśmiecha i wita (ale nie stwarzaj wrażenia, że ​​ją podejrzewa).
@AnneDaunted Czekam na odpowiedź. Wygląda na to, że masz dużo do powiedzenia na ten temat. :)
@SupremeGrandRuler 2) „Nie wierzę, żebym kiedykolwiek powiedział coś niewłaściwego lub nawet dyskutował o tym z innymi ludźmi” 3) To jest odpowiedzialność menedżera, a nie twoja. Nie powiedziałbyś szefowi, co ma robić, prawda? Gdyby któryś z nich czuł się komfortowo, wiedząc, kim są, już by ci powiedzieli. Nie naciskaj tego 5) Moje zalecenie do wykorzystania w przyszłości w podobnych sytuacjach, dotyczących wrażliwości na innych ludzi.
@user3169 2) Tak, nie sądzę, żebym to zrobił. Rozmawiałem o tym bezpośrednio z dwoma osobami. 5)?
@SupremeGrandRuler:, możesz napisać krótki list i poprosić kierownika o przekazanie go dalej. To da ci możliwość przemyślenia swoich słów w świetle przedstawionych tu rad i zapobiegnie problemom z niedokładnymi słowami. Oczywiście kierownik może po prostu wyrzucić list, ale wygląda na to, że naprawdę chce, aby sytuacja została rozwiązana.
@SupremeGrandRuler Mówisz, że nie wierzysz, że to zrobiłeś, ale przyznałeś, że być może. Myślę, że właśnie to sprawia, że ​​ludzie czują, że przeprosiny mogą nie być w dobrej wierze. Wydaje się, że twoja troska wydaje się być postrzegana jako coś dobrego, bez zastanawiania się, czy twoje zachowanie było problematyczne w przeszłości, jest problematyczne w tym, jak sobie z tym radzisz teraz i prawdopodobnie będzie inaczej w przyszłości. Mówiłeś rzeczy, ludzie byli wystarczająco zmartwieni, aby porozmawiać z kierownikiem. Chcesz być osobą, która martwi ludzi? Jeśli nie, rozważ zmianę swojego sposobu działania.
#5
+5
PoloHoleSet
2017-12-20 03:20:20 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Kilka rzeczy do rozważenia -

  1. Już jedno lub więcej z nich sprawiło, że byłeś niewygodny, a teraz chcesz sprzeciwić się wyraźnym instrukcjom zarządcy mieszkania i ich szukać na zewnątrz. Potencjalnie będzie to postrzegane jako próba zastraszenia („Wiem, że to byłeś ty”), a jeśli przeprosisz i poprawisz swoje zachowanie wokół nich, pytanie będzie brzmiało, czy naprawdę chciałeś się zmienić, czy po prostu dasz przedstawienie dla tych, którzy narzekali, aby uniknąć kłopotów („za dużo protestuj”).

  2. Narzekali, ponieważ chcą, abyś przestał z seksistowskie / poniżające uwagi. parafraza pielęgniarki dobrze uchwyciła, dlaczego uznała te komentarze za obraźliwe. Kierownik ds. Mieszkaniowych powiedział również, że w tym względzie było na ciebie wiele skarg, więc naprawdę, dlaczego ma znaczenie, które konkretnie złożyły skargę? Twoja dyskusja wyraźnie sprawiła, że ​​wiele z nich było niewygodnych, co oznacza, że ​​tak, problemem jest prawdopodobnie twój własny brak filtra wychodzącego. Musisz nie tylko poprawić swój wizerunek jednym lub dwoma, ale także dla tych, którzy narzekali, i innych, którzy prawdopodobnie byli zirytowani, ale nie narzekali.

  3. Jeśli nie wiesz, kto to jest, wtedy domyślnie będziesz postępować z szacunkiem i we właściwy sposób w stosunku do wszystkich kobiet, z którymi mieszkasz. To poprawi twój wizerunek u wszystkich i pozwoli uniknąć sytuacji, w której będziesz zachowywał się bardziej stosownie w stosunku do tych, których znasz, narzekających, ale potem skończy się obrażaniem zupełnie innej grupy, ponieważ nie zmieniłeś ogólnego zachowania, tylko wobec tych, o których myślisz, że mają prawdziwy problem (aka, nie ty). Kto wie, jeśli przyzwyczaisz się do używania tego filtra lub stawiania się na miejscu przed mówieniem, może to prowadzić do zachowań poza domem i unikniesz obrażania nieznajomych, z którymi nie mieszkasz, i żadnych gorących ... czołowych towarzyszy, których mogliby mieć.

#6
+2
trr
2017-12-18 10:15:48 UTC
view on stackexchange narkive permalink
  1. Unikaj tego typu rzeczy w przyszłości. Prawdopodobnie jest to oczywiste, ale teraz, gdy wiesz, że sprawiło to, że ludzie poczuli się nieswojo, najważniejszym sposobem działania jest wyciągnięcie wniosków z tego i naprawienie tego aspektu siebie. To jest ważniejsze niż jakiekolwiek przeprosiny; najgorszym przypadkiem jest ciągłe wywoływanie dyskomfortu w innych ludziach.

  2. Możesz rozważyć przeprosiny w obecności grupy osób, których naprawdę żałujesz trochę przerażające lub nieodpowiednie. Nie ponownie podejmuj tego tematu, nawet jeśli masz ochotę! Jeśli nie wiedzą, co masz na myśli, powiedz im, że było to coś, o czym mówiłeś ___ noc. Nie wspominaj, że powiedziano Ci o jakiejkolwiek skardze. Nie musisz, a ich skarga mogła zostać złożona w tajemnicy. Nie broń się, używając takich stwierdzeń, jak „to był tylko żart” lub „Łączę się tylko z innymi”, „Nie chciałem urazić” itp. Jeśli nie możesz sobie ufać, że nie złamiesz żadnego z tych „nie”, może nie martw się o przeprosiny. Istnieją pewne sposoby przepraszania, które mogą pogorszyć sytuację, a ludzie - nawet gwiazdy - regularnie wpadają w tę właśnie sytuację. Bezpieczną opcją jest zdecydowanie rezygnacja z przeprosin i zwrócenie uwagi na opcję 1).

#7
+1
English Student
2017-08-15 17:40:21 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Jak mogę powiadomić składającego skargę, że przykro mi, że to, co powiedziałem, zdenerwowało go i nie oznaczało złych intencji? (Moim pomysłem było przeprosić każdego z nich, coś w stylu: „hej, kierownik powiedział mi, że mój komentarz o kawiarniach pokojówek zdenerwował kogoś, więc nie jestem pewien, czy to ty, ale jeśli tak, przepraszam”. Oczywiście, nieco lepiej sformułowane.)

Jest jeden ważny problem z takim podejściem, a mianowicie to, że kobieta lub kobiety zdecydowały się złożyć skargę nie do Ciebie, ale do menedżera, który powinien z całą powagą należy interpretować konserwatywnie jako sygnał niechęci do angażowania się z tobą w tę, co prawda, delikatną kwestię.

Twoje podejście z intencją wyjaśniającą lub przepraszającą może być dla nich niepożądane i, jak zauważyło kilku członków odpowiedzi i komentarze mogą zostać błędnie zinterpretowane jako próba usprawiedliwienia się, kłótni lub zastraszenia, z których żadna nie jest pomocna w promowaniu lepszych relacji między tobą a twoimi współlokatorami. (Może również stworzyć wrażenie, że menedżer ujawnił tożsamość skarżącego, czego nie zrobił).

Więc chyba że jedna lub obie kobiety wystąpią, aby poruszyć ten problem z Ty, wskazane jest, aby uszanować ich życzenie, aby nie omawiać tej sprawy bezpośrednio. Ale możesz pośrednio wyrazić swoje zrozumienie sytuacji poprzez bardzo właściwe i konsekwentnie szanowane zachowanie.

Przyjmuję dalsze założenie na podstawie twojego pytania, że ​​nie byłeś w pełni świadomy implikacji kawiarni pokojówki i nie zamierzałeś urazić ich wrażliwości swoimi komentarzami. W takim przypadku, a ponieważ ponowne podejście do problemu może go potencjalnie nasilić, nie musisz przepraszać za powiedzenie czegoś, co nieumyślnie uraziło nieznaną osobę.

Warto zauważyć, że gdyby te kobiety były Twoimi bliskimi przyjaciółkami i bardzo dobrze znały Twoją osobowość, mogłyby nie poczuć się urażone tymi samymi wypowiedziami. Dlatego najlepiej jest być bardzo ostrożnym, jak się zachowujesz i co mówisz wszystkim swoim współlokatorom, dopóki się z nimi nie zaznajomisz i nie ustalisz konkretnych podstaw do wygłaszania bardziej intymnych stwierdzeń, szczególnie w przypadku skojarzeń wrażliwych na płeć .

Ponadto, cytując ostatni bardzo trafny komentarz pod tą odpowiedzią,

lekcja nie jest nawet specyficzna dla jakiejkolwiek kwestii „wrażliwej na płeć”. Problem dotyczy wszelkiego rodzaju wrażliwości i na pewno wielu mężczyzn nie czuje się komfortowo z myślą o Maid Cafes, ponieważ są też kobiety, które tego nie robią. OP jest w sytuacji życiowej z grupą ludzi, których nie zna dobrze, w każdej takiej sytuacji każdemu radzi się, aby podchodził trochę ostrożnie podczas poznawania ludzi. - Spagirl [ link do komentarza]

Najlepszą rzeczą, jaką możemy zrobić w takich sytuacjach, jest zrozumienie, że zwłaszcza w przypadku osób, które nie znają nas dobrze, to, co mówimy, może wywołać różne wrażenia, na które nie mamy wpływu, i generalnie powinniśmy nauczyć się być bardziej ostrożni, wspominając o pewnych rzeczach. Masz tu swoją opinię:

Rozmawianie o kawiarniach pokojówek nie jest w porządku!

Zachowaj pewność siebie i idź dalej.

Jestem na pokładzie, pozostając pewnym siebie i idąc naprzód, myślę, że to o krok za daleko, aby odrzucić obrazę odczuwaną jako „błędna interpretacja”. OP mówi, że „mógł” żartobliwie zasugerować, że przyjdą jako pokojówka lub coś podobnego ”. Fakt, że eh określa teraz to możliwe stwierdzenie jako żart, nie oznacza, że ​​nie mogło być naprawdę obraźliwe.
Nie powiedziałem niczego, co powinno być odebrane jako sugestia, że ​​bezpośrednio porusza ten temat z * dowolnym * współlokatorem. Uważam, że PO jest bardzo defensywny i chce „zamknąć książkę” w tej sprawie i wydaje mi się, że narzucenie komuś przeprosin może to zrobić. IMV takie działanie grozi zaognieniem obecnej sytuacji i nie robi nic, aby zapobiec podobnym wydarzeniom w przyszłości.
Lekcja nie dotyczy nawet kwestii „wrażliwych na płeć”. Problem dotyczy wszelkiego rodzaju wrażliwości i na pewno wielu mężczyzn nie czuje się komfortowo z myślą o Maid Cafes, ponieważ są też kobiety, które tego nie robią. OP jest w sytuacji życiowej z grupą ludzi, których nie zna dobrze, w każdej takiej sytuacji * każdemu * zaleca się ostrożne stąpanie podczas poznawania ludzi.
#8
+1
Rob
2017-12-19 10:58:36 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Wynajmę pokój w dużym, wspólnym domu z ludźmi w każdym wieku, o różnym pochodzeniu etnicznym i narodowości.

To postępowe, że wszyscy (?) w miejscu Twojego zamieszkania jest ślepy na płeć, nie wiem, dlaczego inne atrybuty są istotne dla twojego pytania; jeśli mieszkasz z dziećmi, to, co mówisz, musi być odpowiednie dla wieku lub musisz sprawdzić za rogiem, zanim zaczniesz wychodzić na wycieczki dla dorosłych.

Odkąd wychowałeś, lokatorzy są z różnych środowisk możesz zastanowić się, czy to, co robisz lub mówisz, jest interesujące dla wszystkich.

Rozmawiałem z kilkoma lokatorami (Alice i Jane) przy różnych okazjach o moich planach na weekend zapytany i wspomniany, że pójdę z przyjaciółmi do kawiarni pokojówki i mógłbym żartobliwie zasugerować, że przyjdą jako pokojówka lub coś podobnego.

Podczas wielu poprzednich czasami, kiedy miałem współlokatorkę niebędącą dziewczyną, nie pytałem o „ich plany” lub „co robisz później”, kiedy pytano mnie, co robię, grzecznie odmawiałem wchodzenia w szczegóły i nie zapraszałem ich .

  • Druga połowa Twojej odpowiedzi, zanim odpowiedzieli w pierwszej, to: jeden-dwa uderzenie lub TMI.

Następnie kierownik zakończył dyskusję i zasugerował, żebym uważał na to, co mówię ludziom, i poradził, żebym nie szukał osoby, która narzekała z obawy, że powstanie między nami dodatkowe napięcie lub niezręczność.

Wydaje się, że to dobra rada.

Miejmy nadzieję, że kierownik wyjaśnił, że nie powinien pytać ludzi o ich plany, starając się: być wścibskim, komentować ich działania lub szukać zaproszenia. Jeśli nie znasz kogoś, po co sprawdzać / testować granice.

Odpuścić sobie i wszyscy wrócą do zwijania własnej wełny wydaje się najlepsze. Nie będą pytać „co robisz”, a ty nie zgłosisz się na ochotnika do TMI.

Nie zapomnij o swojej lekcji, mieszkają tylko z przypadkowymi mężczyznami; inne rzeczy, którymi nie są zainteresowani.

Nie podchodzę do przypadkowych kobiet i nie pytam, co robią później (lub na weekend), mając nadzieję, że albo zostanie to dobrze przyjęte, albo że powiedzą mi o swoich lepiej wyglądający przyjaciele. Zapytałem koleżanki i rzeczywiście mnie połączyły.

Przypadkowi ludzie, losowe wyniki.

Jak mogę powiadomić składającego skargę? Przepraszam za to, co powiedziałem zdenerwowany je i nie miał na myśli żadnych złych zamiarów?

Poinformuj o tym menedżera.


Trzy proste zasady dobrego samopoczucia:

  • Mieszkaj z dziećmi, uważaj na to, co mówisz i robisz.
  • Żyj z nieznajomymi dorosłymi, obserwuj, co mówisz i robisz.
  • Żyj z dorosłymi przyjaciółmi, uważaj na to, co mówisz i robisz.
#9
  0
Vylix
2017-08-17 19:15:43 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Zgadzam się z odpowiedzią dobrej pielęgniarki

Więc powiedz menedżerowi, aby wyraził Twoje szczere przeprosiny najemcy, którego obraziłeś, a następnie zostaw go.

Wspomniałeś jednak, że rozmawiałeś z dwiema kobietami na temat pokojówki i pomyślałeś, że może być możliwe, że jedna z nich (lub obie) jest skarżącą.

Oprócz poinformowania kierownika, jeśli czujesz > Muszę osobiście przeprosić najemcę, przyszedłbym do nich obojga i wylewnie przeprosiłbym, niezależnie od tego, czy jeden (czy żaden) z nich nie jest skarżącym.

Nie przeciwnik, ale uważam, że w ogóle przepraszanie najemców to zły pomysł. W tej chwili oskarżyciel czuje się bezpieczniej, że zgłosił incydent, jeśli OP przeprosi osobiście, założy, że menedżer ujawnił ich tożsamość i zniknie poczucie bezpieczeństwa (wie, że go zgłosiłam, czy spróbuje się zemścić?). Nie zrobi to nic, aby naprawić to, co pozostało z związku i może go całkowicie zniszczyć. Najlepiej iść dalej i pozwolić, aby czas wyleczył tę ranę.
#10
  0
Tom Au
2017-12-25 16:03:19 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Zrozum, że używanie terminu takiego jak „kawiarnie pokojówki” jest w niektórych kręgach mało akceptowalne.

Oznacza to, że jeśli kontynuujesz, sugerując, że ktoś (nie znasz dobrze) przychodzi lub uczestniczy w po pierwsze, być może przekroczyłeś granicę.

Szkoda, że ​​ludzie rozmawiali o tym z menedżerem, a nie bezpośrednio. Oznacza to, że złamałeś „niepisane” (a nie zapisane) zasady. Technicznie rzecz biorąc, nie zrobiłeś nic złego, ale obraziłeś wrażliwość społeczną.

Ta sytuacja może być „zbyt zaawansowana”, aby ją naprawić. Po prostu ucz się z tego następnym razem.

#11
-1
LinuxBlanket
2017-12-18 18:20:30 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Całkowicie zgadzam się z odpowiedzią pewnej pielęgniarki.

Byłbym naprawdę źle z powodu tego, co powiedziałem, gdyby to doprowadziło nawet do formalnej skargi do wynajmującego. Jednakże, ponieważ najemca nie chce rozmawiać na ten temat z tobą osobiście z jakiegokolwiek powodu, możesz przesłać jej przeprosiny za pośrednictwem wynajmującego. Jeśli chcesz pójść dalej, możesz załączyć małą notatkę , po prostu stwierdzającą, że jest ci naprawdę przykro, jeśli obraziłeś ją swoimi słowami, i być może mały prezent - nic niewiarygodnie drogiego, po prostu coś, co pokaże jej, że zastanowiłeś się nad tym, co zrobiłeś, i chcesz temu zaradzić.

„… po prostu stwierdzając, że jest ci naprawdę przykro *, że * obraziłeś ją swoimi słowami…” Uraził ją - używając słowa „jeśli nie przyznaje się do winy” i obarcza winą słuchacza, więc tak się nie dzieje to naprawdę nie kwalifikuje się jako przeprosiny.
Nie przegłosowałem, jako kobieta, która mieszkała we wspólnych domach, oto moje przemyślenia na temat przekazania prezentu za pośrednictwem zarządcy domu. Jest to niezwykle przerażające i prawdopodobnie zapewniłoby, że wspomniany prezent byłby dobrze wyeksponowany na górze kosza na śmieci. Z pewnością nie zatrzymałbym prezentu, a gdyby został mi przekazany z dala od domu, prawdopodobnie nawet nie zabrałbym go do domu, ponieważ * bycie z nim * zdradza, kto to narzekał, i podejrzewam, że jako motyw. Jeśli musisz dawać prezenty, spróbuj ciasteczek, którymi dom się podzieli, i notatki z napisem: „Byłem kiepskim współlokatorem, w przyszłości poradzę sobie lepiej”.


To pytanie i odpowiedź zostało automatycznie przetłumaczone z języka angielskiego.Oryginalna treść jest dostępna na stackexchange, za co dziękujemy za licencję cc by-sa 3.0, w ramach której jest rozpowszechniana.
Loading...