Pytanie:
Jak zapytać nowego przyjaciela o jego seksualność?
Neinstein
2018-01-05 18:33:22 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Kilka tygodni temu poznałem faceta i zaprzyjaźniliśmy się. Wciąż się poznajemy, ale z biegiem czasu mam coraz więcej powodów, by sądzić, że ma inne zainteresowania niż ja (facet heteroseksualny), chociaż osobiście spotkaliśmy się tylko dwa razy, i nigdy nie powiedział tego wprost.

Żeby było jasne: lubię go jako osobę, nie miałbym z tym absolutnie żadnego problemu, gdyby jest LGBT, a już zrobiłem lekkie, pośrednie wskazówki do tego. Mimo to dobrze byłoby wiedzieć, czy rzeczywiście tak jest na pewno - do diabła, ja sam zachowuję się żartobliwie, jakbym rzadko był gejem z bliskimi przyjaciółmi - chociaż nigdy nie robiłem tego z tym przyjacielem, a on się nie spotkał przyjaciół.

Nie chcę traktować go inaczej. Ale jeśli jest homoseksualistą i jeszcze do mnie nie wyszedł, są tematy, których należy unikać, takie jak związki ... (nie ma go w żadnym).

Oczywiście, mogę po prostu zapytać „hej, nie jestem pewien co do twojej seksualności, jesteś gejem?”, ale boję się, że uzna to za obraźliwe / niewygodne, jeśli tak nie jest; a jeśli tak, to nie pozostawia miejsca, jeśli nie chce powiedzieć.

Jak, jeśli, mógłbym zapytać go , aby wyraźnie powiedział, że jest homoseksualistą, bez ryzyka nasza nowa przyjaźń? Czy powinienem go w ogóle zapytać? Czy są jakieś alternatywne sposoby znalezienia odpowiedzi?

(Aktualizacja kilka lat później: nigdy nie pytałem (zgodnie z odpowiedziami), ale on był zdecydowanie osobą LGBT. Z perspektywy czasu najwyraźniej zachowywał się nieco kokieteryjnie z ja i powinienem był to sobie uświadomić. Właściwie prawdziwe pytanie, które powinienem był zadać, to jak wyjaśnić, że nie jestem otwarty na związki osób tej samej płci bez bycia niezręcznym na wypadek, gdyby się mylił co do jego seksualności. Ale odpowiedzi do pewnego stopnia rozwiązać ten problem.)

Ciekaw jestem, jakie są te „powody”. Czy to możliwe, że po prostu tworzysz stereotypy?
@F1Kray Nie chcę wchodzić w szczegóły - nie wiem, czy jest tu użytkownikiem ... - ale nie, byli trochę zbyt * bezpośredni * dla mnie błędnie zinterpretowani. Jedyne, czego nie jestem pewien, to czy miał na myśli żart, czy nie.
Jaki jest Twój cel? Aby wyjaśnić, że nie jesteś otwarty na związek homoseksualny?
@AnneDaunted O tym. Odpowiedzi, które otrzymałem, były dobre dla mojego problemu, moje komentarze na ich temat mogą wyjaśnić mój cel lepiej niż początkowo.
Wygląda to na [problem XY] (https://meta.stackexchange.com/questions/66377/what-is-the-xy-problem). Jak odpowiedź na to pytanie ma ci faktycznie pomóc? Nawet jeśli jedną z odpowiedzi byłyby magiczne słowa, które każą ci powiedzieć ci, czego chcesz, nie niszcząc twojej przyjaźni, w jaki sposób pomogłoby ci poznanie jego orientacji seksualnej? To, że jest twoim przyjacielem, nie oznacza, że ​​gdyby był homoseksualistą, byłby w tobie.
-1
@Jesse Ale nie chodzi o zainteresowanie danymi osobowymi, chodzi o to, aby dowiedzieć się, czy ten przyjaciel ma romantyczne zainteresowanie PO, czy nie, podczas gdy OP nie.
@AnneDaunted Myślę, że to była tylko część tego
@Jesse Część czego? Zobacz [odpowiedź] OP (https://interpersonal.stackexchange.com/questions/8824/how-to-ask-a-new-friend-about-his-sexuality?noredirect=1#comment34118_8824) na mój komentarz lub do ten [jeden] (https://interpersonal.stackexchange.com/questions/8824/how-to-ask-a-new-friend-about-his-sexuality?noredirect=1#comment34038_8839). Jeśli nie masz pewności, może powinieneś poprosić PO o wyjaśnienia.
_ „Mimo to dobrze byłoby wiedzieć, czy rzeczywiście tak jest na pewno” _ ** Dlaczego? ** Jeśli nie trafiłeś jeszcze na temat rozmowy lub doświadczenie z tą osobą, w której jej seksualność jest znana lub istotna, to z definicji nie ma żadnego znaczenia dla wiedzy w tej chwili. Pragnę dać ci korzyść w postaci wątpliwości, że jest to nieszkodliwa ciekawość; ale zrozumcie, że z ich punktu widzenia jesteście w najlepszym razie ciekawi, ale w najgorszym dyskryminujący, a oni nie mają możliwości dowiedzenia się, który to jest.
@Flater Dlaczego było to istotne, ponieważ czułem, że on chce być ze mną kimś więcej niż tylko przyjaciółmi. W tym przypadku lepiej byłoby wyjaśnić nieporozumienia; a jeśli tak nie jest, taka próba byłaby bardzo niezręczna. Nie rozumiałem wystarczająco swoich uczuć, gdy zadałem to pytanie, aby to zauważyć, po prostu poczułem się trochę niezręcznie.
Trzynaście odpowiedzi:
#1
+92
user6818
2018-01-05 19:47:33 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Seksualność jest bardzo osobistą sprawą. Wielu osobom zajmie lata dojście do punktu, w którym będzie im wygodnie rozmawiać o swojej seksualności z rodziną i przyjaciółmi. Wiele osób nie wie nawet, jakie są ich preferencje.

W związku z tym nie możesz zakładać, że ta osoba czuje się swobodnie, rozmawiając z tobą o swojej seksualności. Może nie być gotowa, aby rozmawiać o tym z kimkolwiek , nie mówiąc już o kimś, kogo spotkali tylko dwa razy i być może nie zorientowali się, jaka jest ich tożsamość seksualna. To niezwykle prywatna, osobista sprawa.

Nie musisz znać ich preferencji seksualnych, aby być ich przyjacielem. Tylko najbardziej wygodni, bliscy przyjaciele mogą dojść do punktu, w którym rozmawiają ze sobą o seksualności. Miałem jednego lub dwóch takich przyjaciół w moim życiu . Przyjaciele zazwyczaj ** nie uczestniczą w czynnościach seksualnych i nie ma potrzeby o tym wiedzieć, chyba że zdecydują się ci zwierzyć.

Dobry przyjaciel pozwala ci czuć się komfortowo i być sobą. Chcę przebywać z ludźmi, którzy nie będą mnie oceniać na podstawie moich preferencji seksualnych lub będą mnie traktować inaczej z ich powodu. (Lub ogólnie o innych preferencjach). Nie chcę znaleźć się w niewygodnych sytuacjach, ponieważ zachęca mnie do rozmowy o rzeczach, o których nie jestem gotowa rozmawiać. Dobry przyjaciel nie dba o moje preferencje seksualne, troszczy się o mnie jako o człowieka.

Ponieważ nie wiesz, jak dobrze Twój przyjaciel czuje się w kwestii swojej seksualności, nie zmuszaj go do rozmowy o tym. Zaakceptuj ich takimi, jakimi są i pozwól im być sobą, nie odczuwając potrzeby forsowania sytuacji. Jeśli czują się komfortowo, sami podejmą temat na czas. Być może kiedyś, być może, poczują się na tyle swobodnie, aby ci się zwierzyć. Ale nie możesz oczekiwać, że stanie się to w najbliższym czasie lub kiedykolwiek. Po prostu bądź dobrym przyjacielem.

(Dodatkowa uwaga: jeśli martwisz się o ich zainteresowanie tobą, pamiętaj, że nawet jeśli jest gejem, nie oznacza to, że będzie szczególnie zainteresowany tobą. Istnieją inne sposoby ustalenia, czy jest zainteresowany i poruszanie się po tym konkretnym polu minowym. Bezpośrednie pytanie „Czy jesteś gejem?” nie jest w ogóle właściwym rozwiązaniem tego problemu.)

** Zakładając zwykłe przyjaźnie typu platonicznego. Są inne „przyjaźnie”, których tutaj nie uwzględniam.

#2
+33
apaul
2018-01-05 20:54:21 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Jak, jeśli, mógłbym zapytać go , aby wyraźnie powiedział, że jest homoseksualistą, bez ryzykowania naszej nowej przyjaźni?

Naprawdę nie możesz. Możesz po prostu zapytać, ale ryzykujesz zrażeniem przyjaciela, robiąc to. Jeśli jest gejem i „nie ma”, przekonasz się o tym, po prostu lepiej go poznając. Jeśli jest gejem i „ukryty”, możesz się nigdy nie dowiedzieć, ale będzie bardziej prawdopodobne, że wyjdzie do ciebie, jeśli będziesz wyglądać, jakbyś nie był homofobem.

Jestem panseksualny, co oznacza, że ​​umawiam się ludzie bez względu na płeć lub ich brak. Na co dzień większość ludzi postrzega mnie jako hetero. Ostatnią osobą, z którą prawdopodobnie porozmawiam o mojej seksualności, jest ktoś, kto wydaje się niekomfortowo z tego powodu. Jestem naprawdę bardzo otwarty na moich bliskich przyjaciół, ale jeśli spotkam kogoś i wydadzą mi się na fobię, prawdopodobnie poczekam, aż dowiem się, w jaki sposób te informacje zostaną odebrane. Niezbyt „zamknięty”, po prostu nie czuję potrzeby walki z każdym homofobem, na jaki się natknę, tak kusząca, jak to czasami bywa.

Czy powinienem w ogóle go zapytać?

Zachęcam Cię do dokładnego przeanalizowania tutaj swoich motywów ... Dlaczego ma to dla Ciebie znaczenie? Cofnij się o krok i dokładnie przyjrzyj się, dlaczego chcesz wiedzieć.

Jeśli chcesz, aby Twój nowy przyjaciel czuł się na tyle komfortowo, aby rozmawiać z Tobą o takich osobistych sprawach, to jedna rzecz. Jeśli zamierzasz traktować ich inaczej ze względu na ich seksualność, to jest coś innego.

Sądząc po tonie twojego pytania, radziłbym nie pytać, dopóki nie masz pewności, że nie będziesz kusił, by traktować go inaczej .

Czy są jakieś alternatywne sposoby znalezienia odpowiedzi?

Tak, są. Cierpliwość jest cnotą. Jeśli twój przyjaciel jest gejem i czuje się swobodnie, rozmawiając z tobą o tym, prawdopodobnie w pewnym momencie to zrobi. Aby tak się stało, po prostu bądź dobrym przyjacielem i nie zachowuj się jak homofob.

Zwykle czuję się znacznie bardziej komfortowo, będąc otwartym na ludzi, którzy są sprzymierzeńcami (ludzie, którzy mogą, ale nie muszą, być LGBT +, ale popierają prawa LGBT +). Zasadniczo łatwiej jest o tym porozmawiać z ludźmi, których jestem pewien nie będziesz w tym niegrzeczny.


Jeśli absolutnie musisz wiedzieć ... A twoje motywy nie są świetne i nie możesz być cierpliwy ... Po prostu zapytaj. Lepiej pytać, niż rzucać aluzje i zachowywać się dziwnie. Ale pamiętaj, że jesteś trochę szczery i prawdopodobnie niegrzeczny i prawdopodobnie zrazisz swojego przyjaciela, niezależnie od tego, czy jest LGBT +, czy nie.

Dzięki. Twój punkt widzenia z pierwszej ręki jest naprawdę pomocny. Moje motywy ... masz rację, prawdopodobnie po prostu chcę się pocieszyć w sytuacji, której jeszcze nie spotkałem. Nie jestem pewien, czy patrzy na mnie jak na przyjaciela czy potencjalnego partnera. Z tym drugim nie mam problemu, ale wskazałbym mu inną opcję - żeby później uniknąć większego rozczarowania? ... Ale przecież nie muszę go o to pytać, to prawda.
#3
+31
Lord Jebus VII
2018-01-05 21:16:22 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Opierając się na komentarzach, ukryte pytanie bardzo różni się od pytania jawnego.

Jawne: jak zapytać mojego nowego przyjaciela, czy jest gejem? - Nie masz. Jeśli chcą, żebyś wiedział, powiedzą ci.

Domniemany: Jak zapytać mojego nowego przyjaciela, czy uważa, że ​​od niechcenia się spotykamy? - Jednym ze sposobów byłoby przedstawienie mu własnych preferencji. Widzisz dziewczynę, którą lubisz? Powiedz mu, że ją lubisz. Miałeś / miałeś dziewczynę? Wspomnij o nich w swobodnej rozmowie (np. „Miałem tę dziewczynę, która wciągnęła mnie do tego programu telewizyjnego…”). Dopóki jest świadomy, że nie jesteś zainteresowany romantycznym związkiem z nim, nie ma znaczenia, czy on jest zainteresowany tobą, czy nie, prawdopodobnie otrzyma wiadomość, jeśli jest.

Nadal istnieje możliwość, że uważa, że ​​możesz być biseksualny lub nadal zainteresowany związkiem homoseksualnym z takim podejściem, ale dopóki nie okażesz mu żadnego romantycznego lub seksualnego zainteresowania, jest to wysoce nieprawdopodobne być problemem.

Jest oczywiście inna opcja, po prostu zapytaj, czy myśli, że się spotykasz. Będzie to niezręczne jak diabli, ale odpowiedź otrzymasz w taki czy inny sposób i jest bardziej prawdopodobne, że skończysz jako humorystyczna anegdota niż zrujnowana przyjaźń. Jeśli jednak spróbujesz tego podejścia, skupiłbym się na aspekcie randkowym, a nie na jego preferencjach seksualnych, ponieważ raczej nie zakończy się to dobrze.

#4
+16
Gregor Thomas
2018-01-06 00:51:28 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Zapytaj o randki. Porozmawiaj o swoich własnych zainteresowaniach seksualnych i historii (nieco pośrednio), aby dać znajomemu łatwą okazję do podzielenia się.

  • Porozmawiaj o kimś, kim jesteś zainteresowany i zapytaj, czy jest zainteresowany kimś.
  • Opowiedz historię o dawnej dziewczynie i zapytaj, czy miał podobne doświadczenia.
  • Wspomnij o celebrytce, którą uważasz za atrakcyjną, i zobacz, czy się do niej włączy.
  • Oferta umówić go na randkę z kimś, kogo znasz (bądź przygotowany, aby ją kontynuować!).

To są sposoby, aby dać mu przyjacielski początek, aby ujawnić swoją seksualność, jeśli czuje się swobodnie, dzieląc się nią z Tobą. Jeśli twój przyjaciel wydaje się wymijający lub niechętny do odpowiedzi, aby być jego dobrym przyjacielem, powinieneś szanować jego prywatność.

Jak, jeśli, mógłbym skłonić go do wyraźnego powiedzenia, czy jest homoseksualny?

To jest złe podejście. „Zmuszanie” kogoś do ujawnienia czegoś, co chce zachować dla siebie, to przesłuchanie, a nie przyjaźń.

#5
+14
user10848
2018-01-05 20:10:09 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Jeśli to nie ma znaczenia, nie powinno mieć znaczenia. To znaczy, jeśli lubisz tę osobę i chcesz się z nią zaprzyjaźnić, po prostu pozwól tej przyjaźni rozwijać się tak, jak z każdym nowym w twoim życiu.

Nie jestem pewien, co oznacza „… do diabła, ja sam zachowuję się jak wesoły rzadko z bliskimi przyjaciółmi…” oznacza, ale szczerze mówiąc, to nie brzmi dobrze.

To brzmi dla ciebie jak naprawdę duży problem - czy osoba, którą lubisz iz którą się przyjaźnisz, jest gejem. Może nim być, może nim nie jest, ale fakt, że musisz wiedzieć teraz, zanim przyjaźń pójdzie dalej, byłby dla mnie czerwoną flagą, gdybym był tym drugim facetem.

Twój nowy przyjaciel może być zadaje sobie kilka pytań na Twój temat - ponieważ „dałeś lekkie, pośrednie wskazówki” co do jego seksualności i tego, jak się z nią czujesz. Jego pytania mogą nie dotyczyć twojej seksualności, ale dlaczego masz taką obsesję na jego punkcie.

#6
+10
Amadeus-Reinstate-Monica
2018-01-05 21:16:01 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Dlaczego czasami zachowujesz się jak wesoły? Czy uważasz to za zabawne? Czy spotykasz się z ludźmi, którzy uważają to za zabawne? Wiem, że wiele osób uważa to za zabawne, ale garstka znanych mi homoseksualistów (obu płci) nie docenia tego, jeśli nie jest to zrobione przez znanego homoseksualistę, i uważa to za poniżające, ponieważ odwołuje się do wyobcowania.

Jest to podobna dynamika, jak to, dlaczego czarni komicy mogą używać rasistowskiego języka opisując czarnych i czarną kulturę bez obrażania większości czarnych, ale inne rasy nie mogą. Osoba z grupy, która żartuje, prawie na pewno nie przejawia fobii ani nienawiści do swojej grupy, ale w przypadku osób spoza grupy fobia lub nienawiść są postrzegane jako najbardziej prawdopodobny powód dana osoba używa pejoratywnego języka, poniża stereotypy lub śmieje się z behawioralnych lub kulturowych cech grupy.

Aby odpowiedzieć na Twoje pytanie,

Nie pytaj. Jeśli martwisz się, jak poradzić sobie z romantycznym zainteresowaniem sobą przez nowego przyjaciela, proponuję porozmawiać o sobie, gdy nadarzy się okazja: Twoja kobieca sympatia w szkole lub kobieca celebrytka, którą uważasz za atrakcyjną, lub mówiąc o przyszłości , masz nadzieję, że pewnego dnia znajdziesz dziewczynę, która wyjdzie za mąż i zostanie ojcem.

Nie musisz znać jego orientacji seksualnej, jeśli on zna twoją. Garstka homoseksualistów, których znam, nie próbuje uwodzić znanych heteroseksualistów, nie chcą zrujnować swoich przyjaźni. I podobnie jak heteroseksualiści, prawie wszyscy homoseksualiści chcą seksu z wzajemnym pożądaniem: prawie wszyscy woleliby uprawiać seks z ludźmi, którzy chcą uprawiać seks z nami, a nie z kimś, kogo ta myśl odstrasza.

W większości się z tym zgadzam, ale powiedziałbym, że * wielu * ludzi nie docenia stereotypów, nawet jeśli są one utrwalane przez * cele tych stereotypów *. Po części dlatego ludzie martwili się, że Tytus z * Kimmy Schmidt * może wzmacniać stereotypy homoseksualistów (mimo że naprawdę nazywa się Titus i naprawdę jest gejem), a także po części, dlaczego niektórzy czarni komicy wyrażali dyskomfort stereotypowymi aktami (nawet czasami własne). Z tego też powodu wiele osób (Żydów i nie tylko) było tak oburzonych skeczem Larry'ego Davida o żydowskim stereotypie SNL, mimo że był etnicznie Żydem.
Oznacza to, że niektórzy ludzie obawiają się możliwości utrzymania przy życiu szkodliwych lub niedokładnych stereotypów, a nie tylko tego, czy żart wskazuje na niechęć, czy nie ...
@Obie2.0 Prawdopodobnie mają rację, ale „dużo” nie jest w większości w większości grup. Włosi stosują między sobą obraźliwy slang na swój temat. Czarni tak. Irlandczycy tak. Nawet Latynosi. Większość gejów to robi, a przynajmniej toleruje to. To są przykłady ludzi, których osobiście znam, i wyobrażam sobie, że to samo dotyczy większości stereotypowych grup. Znowu wolałbym, żeby ŻADEN z nich tego nie robił, ale to, że większość to robi, jest faktem.
Mówienie o byłych dziewczynach / zakochanych kobietach / celebrytkach pozostawia pewną dwuznaczność co do tego, czy jest biseksualny (lub panseksualny, czy omniseksualny, czy ...). Wiem, że „pociągają go kobiety, dlatego jest heteroseksualny”. Myślenie jest wspierane przez potęgę statystyki, ale nadal „pociąg do kobiet = / = brak pociągu do mężczyzn”. Po prostu nie jestem pewien, jak taktownie przekazać to drugie.
@Dragomok Zgoda. Ale jeśli mówisz o sobie i jesteś hetero, fakt, że wszyscy twoi partnerzy i sympatie są jednej płci, zwykle powie nowemu przyjacielowi wszystko, co musi wiedzieć o ** twojej ** seksualności, niezależnie od ich. Jeśli mimo wszystko nastąpi zaproszenie homoseksualne i to kogoś niepokoi, powiedziałbym, że radzę sobie z tym zmartwieniem, praktykując odrzucanie zaproszenia homoseksualnego w taki sam grzeczny sposób, w jaki odrzucaliby zaproszenie heteroseksualne. I tak byłaby to moja instynktowna reakcja.
#7
+5
LinuxBlanket
2018-01-05 23:21:49 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Czy powinienem go w ogóle zapytać?

Nie.

Ile sugerowały inne odpowiedzi, po prostu spraw, by poczuł się akceptowany. Załóżmy, że faktycznie jest gejem: nie wiesz, jak przeżywa swoją seksualność, czy ją przyjmuje, czy na drugim końcu spektrum, jeśli nawet nie jest tego świadomy.

Miałem więcej niż jednego przyjaciela, który dał mi bardzo silne poczucie homoseksualizmu. Potrzeba było lat , zanim to zaakceptowali i zaczęli o tym rozmawiać. Nie mogłem po prostu iść tam i powiedzieć „hej, wiesz co, naprawdę myślę, że jesteś gejem, prawda?”. Mogłem tylko dać im wskazówki, że wspieram całą społeczność LGBT + (no cóż, właściwie jestem jej częścią, co całkiem ułatwiło ten proces), a następnie śledzić przebieg rozmowy. To znaczy ... Byłem tylko ich przyjacielem.

Tak więc, jeśli naprawdę chcesz przyspieszyć proces, który prowadzi go do ujawnienia ci swojej seksualności, możesz tu i ówdzie dodawać pozytywne komentarze na temat społeczności LGBT +. Coś krótkiego i łatwego, na przykład „Spójrz, ten sklep ma tęczową flagę na drzwiach, miło z ich strony, że okazują wsparcie społeczności LGBT” i przejdź dalej.

Z pozytywnym nastawieniem do osób LGBT +, stworzyć wokół siebie akceptującą atmosferę. Następny krok, czyli rozmowa o swoim życiu seksualnym, zależy tylko od niego: może zdecydować się zrobić to jutro lub za dziesięć lat i tak czy inaczej jest w porządku.


Uwaga: często „mam wielu gejów” lub „zachowuję się jak wesoły ze znajomymi” nie odbierać jako pozytywne komentarze; raczej czują, że druga osoba mówi: „Spójrz na mnie, jestem tak otwarty i akceptujący, lubię gejów, jakby byli normalni, teraz daj mi za to medal”. Seksualność nie powinna mieć znaczenia. Zamiast mówić „Mój przyjaciel Mark jest gejem”, powiedz „Och, naprawdę lubię tę piosenkę! Chłopak Marka wie, jak ją zagrać na pianinie, robi jej piękny cover”.

#8
+4
AmagicalFishy
2018-01-06 01:06:19 UTC
view on stackexchange narkive permalink

To dla mnie takie dziwne, że wydaje mi się to tak skomplikowane przy tak wielu odpowiedziach i komentarzach.

Po prostu powiedz to:

Hej. Coś mnie ciekawi - mam nadzieję, że nie przekraczam swoich granic. Czy jesteś gejem?

Nie wiem, dlaczego wydaje mi się, że to taka wielka sprawa dla wszystkich tutaj, ale nigdy nie spotkałem żadnej osoby homoseksualnej, która by się tym poważnie obraziła. Robienie z tego tak wielkiej sprawy byłoby bardziej zniechęcające niż cokolwiek innego, co wydaje mi się, że wszystkie odpowiedzi tutaj robią.

Jeśli jesteście przyjaciółmi i uznajecie, że bycie gejem to nic wielkiego, to traktujcie to jak nic wielkiego . Jesteś ciekawy, więc zapytaj.

Naprawdę zasugerowałbym, aby znaleźć najbardziej prawdziwe i autentyczne powody, dla których zadajesz to pytanie. Nie musisz o tym mówić nam ani nikomu, ale musisz sam się o tym przekonać.

_ „ale nigdy nie spotkałem żadnej osoby homoseksualnej, która by się tym poważnie uraziła.” _ Ani ja. Heteros, jednak ... Spotkałem wielu (mężczyzn _ i_ kobiet!), którzy uderzyliby kogoś w twarz na to pytanie, nawet ładnie sformułowana ...
W zależności od poziomu komfortu osoby, jej orientacji i przyjaźni może to przebiegać w obie strony. Gdyby nowy przyjaciel zapytał mnie bezpośrednio, czy jestem gejem, od razu chciałbym wiedzieć: „Dlaczego pytasz?” Jeśli wiem, że jesteś hetero, dlaczego czujesz potrzebę wystawiania tej części mojego życia na twoje życzenia, a nie według własnego uznania / wygody? Wprawiłoby mnie to w konflikt przyjaźni. * Dlaczego * osoba, która nie będzie się mną interesować, dba o moją orientację? Ale przyznaję, to najlepszy sposób, aby zapytać, czy naprawdę trzeba. Żadnego owijania w bawełnę.
Ale dlaczego seksualność miałaby być ważnym faktem, o którym powinien wiedzieć przyjaciel. Mam na myśli to, że w danej sytuacji może to mieć znaczenie (mam zamiar umówić cię z dziewczyną lub facetem), ale na co dzień nie powinno. „Chodźmy na tacos, grę, koncert / napraw X rzeczy”, o nie… jesteś homo / hetero. Widzisz nieistotność w większości sytuacji między przyjaciółmi?
@SalvadorRuizGuevara To * nie * jest ważny fakt - ale też nie jest to ulubiony kolor twojego przyjaciela, ich najczęściej oglądany film ani to, o czym myślą politycznie. O to mi chodzi: to nic wielkiego, więc jeśli jesteś ciekawy, po prostu zapytaj (tak jak w przypadku każdej innej nieistotnej rzeczy).
@AmagicalFishy Myślę, że tożsamość seksualna jest o wiele bardziej zakorzeniona i osobista niż ulubione kolory czy filmy. Jest to ogromna część tożsamości osoby, a smutna rzeczywistość jest taka, że ​​wiele osób nadal jest bardzo krytycznych i nie akceptuje osób LGBT. Narażenie niezwykle osobistej części siebie na krytykę i osąd świata jest dla nich dużym ryzykiem. Czy przyznałbyś, że twój ulubiony kolor lub film był tym, z którego inni otwarcie wyśmiewali się wcześniej? Może byś tak zrobił, ale o ile bardziej bolesne byłoby to, gdyby zostało zakorzenione jako część twojej tożsamości?
@Stacey Skoro już to powiedziane - dlaczego zatem jest zaskoczeniem, że ktoś jest ciekawy tak pozornie wielkiej sprawy? Myślę, że sedno mojego wniosku jest takie: albo to jest wielka sprawa, albo nie. Wydaje się, że próbujemy stąpać po tej dziwnej linii i mówimy „to nic wielkiego, więc dlaczego cię to obchodzi, ale jest też super duże i osobiste”.
Seksualność @SalvadorRuizGuevara jest tak podstawową częścią tego, kim jesteśmy, że naturalne jest, że jesteśmy ciekawi seksualności przyjaciela, nawet jeśli nie zmienia to interakcji z przyjacielem.
#9
+4
Stilez
2018-01-07 20:19:34 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Możesz zapytać o ich związek, tak jak w przypadku każdego innego przyjaciela:

„Czy masz więc partnera, dziewczynę czy chłopaka?”

Nie zakładając wprost, którego mają lub jakiego terminu (w tym neutralnego pod względem płci) używają, sam otwierasz dla nich przestrzeń, w której mogą odpowiedzieć, jak im się podoba. Sugerujesz również, że czujesz się z nimi komfortowo i otwierasz ten obszar jako `` bezpieczny '', nie wyglądając na niewłaściwy powód do pytania.

W ten sposób nie pytasz o ich seksualność, ale wyjaśniasz, że nie zakładasz ich wyboru. Jeśli mieliby być ciekawi, masz wiele powodów, aby wyjaśnić, dlaczego o to zapytałeś, ponieważ jest to powszechne pytanie społeczne.

  • „Och, czuję się trochę niezręcznie, pytając, jak się masz, a nie nawet wiedząc, czy powinienem zapytać, jakiego partnera możesz mieć, to jest. Nie chcę czuć się niegrzeczny lub obojętny. Więc zapytałem „
  • „ Po prostu ciekawy, wiesz? ”
  • „Nie chcę przypadkowo zapytać o dziewczynę, czy w rzeczywistości jest to żona lub mąż w Twoim życiu, czy coś takiego, czy też nie jest to bezpieczne pytanie. To nie jest niemożliwe :) i czułbym się jak idiota, robiąc coś tak podstawowego nie tak! '
  • „Cóż, wiesz, że mam dziewczynę, interesuje mnie, czy ktoś czai się w tle w twoim życiu”
  • „Cóż, może chcieliby przyjść lub wyjść jako grupa / mieć ze sobą kilku znajomych”
  • „Wiesz o mnie / wiesz o (imię) zastanawiasz się, co się dzieje w Twoim życiu ”

Miej świadomość, że mogą nie odpowiedzieć w sposób, który odpowiada na Twoje aktualne Pytanie (mogą nie mieć teraz partnera, mogą być biseksualne lub aseksualne, albo mogą powiedzieć „to skomplikowane!” lub cokolwiek innego).

Jeśli chcesz zapytać bardziej bezpośrednio, zawsze jest to przydatna technika, aby się ujawnić: „Cóż, wiesz, że jestem hetero i (widzę IMIĘ / nie widzę nikogo (od KIEDY / od NAZWY NAZWY PARTNERA). zastanawiałem się o tobie. ” (wspomnienie„ prosto ”w ten sposób oznacza również, że jesteś otwarty na inne alternatywy w jego odpowiedzi i nie zakładasz). Przynajmniej będzie wiedział, na czym stoisz, nawet jeśli nie znać szczegóły, na którym stoi. W najlepszym razie odpowie w naturze.

Cokolwiek powie, kontynuuj z zainteresowaniem i przynajmniej trochę dialogiem. (Jeśli ma chłopaka lub coś w tym stylu, „Nie wiedziałem tego! Czy to było łatwe? Zawsze wiedziałeś? Czy chcesz, żebym zachował to dla siebie, czy wszyscy wiedzą?”) W ten sposób jest jasne, że nie ma niezręcznej ciszy, a oni są bardziej pewni siebie zaakceptuj ich jako przyjaciela, aby przyjaźń była wzmocniona, nawet gdy dowiedzą się, gdzie jesteś.

#10
+1
Markino
2018-01-05 19:49:59 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Do twojego pytania

Czy powinienem go w ogóle zapytać?

Odpowiedziałbym nie . Dlaczego powinieneś? Dlaczego czujesz taką potrzebę? Jeśli mówimy o przyjacielu lub krewnym lub znajomego, jego seksualne podniecenie jest dla mnie tak samo przydatne jak durszlak do zbierania wody.

Jeśli chodzi o Twoje drugie pytanie

znalezienie odpowiedzi?

Czas. Jeśli chce, prędzej czy później ujawni to wprost lub pośrednio. przyjaźń.

Czy robisz to, aby zapobiec „potencjalnym przyszłym niezręcznym sytuacjom”, np komentuje dziewczynę, kiedy lubi chłopców? W razie potrzeby powie ci.

re "'Dlaczego miałbyś? Dlaczego czujesz taką potrzebę?" : a co, jeśli znajomy omyłkowo potraktował spotkania jako lekkie randki? Jak załatwić sprawę i wyjaśnić, że związek pozostanie w przyjaźni?
@Tensibai, to jest poza tematem tutaj imo i niezależnie od seksualnej podniecenia. Kiedy chcę umówić się z dziewczyną, zapraszam ją na randkę; Nie oczekuję, że wykona za mnie tę pracę i powie „Hej, lubisz mnie?”. Po tym, jak zapytam, może odpowiedzieć odpowiednio. Tutaj jest tak samo. Jeśli pojawi się jakieś zainteresowanie ze strony jego przyjaciela, zapyta.
I nigdy nie byłeś smutny po kilku spotkaniach, a potem poprosiłeś ją, aby odkryła, że ​​w ogóle nie podziela twojej orientacji seksualnej i że nie powinieneś się tego spodziewać? To pytanie sprawia, że ​​myślę, że OP martwi się zranieniem przyjaciela, jeśli tak się stanie, pozwalając mu pomyśleć nieumyślnie, że może być zainteresowany.
@Tensibai nie, nigdy nie byłam z tego powodu smutna. Nie ma nic smutnego w zaproszeniu dziewczyny na randkę. To, czy mówi „nie”, ponieważ mnie specjalnie nie lubi, czy też dlatego, że zorientowała się raczej na inne dziewczyny niż na chłopców, nie ma znaczenia: to „nie”, tylko to się liczy. W sytuacji, którą spekulujesz, wszystko sprowadza się do radzenia sobie z odrzuceniem z powodu zakochania (znanego również jako przerażający „friendzoning”), niezależnie od powodów, dla których cię odrzuca. Dlatego uważam, że jest to nie na temat i bezużyteczne.
Cieszę się, że nie przejmujesz się, bo nie wszyscy reagują, gdy na „nie” kieruje nieznany czynnik.
Nie biorę tego na luzie. Jestem też bardzo wrażliwym typem faceta, który potrzebuje dużo czasu, aby przejść przez trudy odrzucenia, ale nie pomaga mi to wiedzieć, że dziewczyna mnie odrzuciła, ponieważ lubi innego faceta lub dziewczyny , albo chce zostać zakonnicą. To dla mnie „nie”, muszę sobie radzić z bardzo złym uczuciem odrzucenia, a nie z „dlaczego”. Ale to jest zupełnie nie na temat, jak na to pytanie pyta autor.
Przepraszam, jeśli to obrażało, to nie był zamiar. Prawdopodobnie nie wyjaśniam właściwie, co mam na myśli.
#11
+1
everyone
2018-01-05 21:18:01 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Kilka odpowiedzi już dość dobrze pokrywa rzeczywiste pytanie. Chciałbym tylko dodać notatkę o tym, na czym naprawdę polega Twój problem.

Nie jesteś pewien, czy Twoi przyjaciele interesują się Twoim związkiem.

W przypadku tego problemu nie tak naprawdę musi znać swoją seksualność. Wszystko, co musisz zrobić, to jasno określić, jakie są Twoje zainteresowania i sprawdzić, czy mu to odpowiada.

Daj do zrozumienia, że ​​jesteś heteroseksualny i nie interesujesz się mężczyznami. Możesz to zrobić, rozmawiając o potencjalnej przyszłej dziewczynie, którą chciałbyś lub mogłabyś mieć.

W ten sposób nie będzie nic dwuznacznego w Twoich zainteresowaniach.

Po chwili namysłu, mówienie o potencjalnej przyszłej dziewczynie jest lepszą taktyką niż mówienie o byłej dziewczynie (ach) - nie pozostawiasz na tyle dwuznaczności, że możesz być bi / poli / omni / whathaveyou, ponieważ osoba biseksualna albo by mówić o chłopakach / dziewczynach lub używaj języka neutralnego płciowo.
#12
+1
arp
2018-01-07 17:06:45 UTC
view on stackexchange narkive permalink
[ jakaś gra lub hobby], kiedy zaczynasz z dziewczyną (lub chłopakiem), będziesz musiał wprowadzać ich stopniowo, aby mieli szansę nauczyć się, jak się tym cieszyć, zanim spróbują grać na swoim poziomie intensywności.

I to wszystko. Rozmowa trwa. Otwarcie jest po to, by mogli się nimi podzielić, jeśli chcą, i unikać, jeśli wolą.

I tak, wiem, że to generalnie nie moja sprawa, ale podstawową ludzką ciekawość trudno ugasić.

A tak przy okazji, oświadczenie OP

Sam żartuję, jakbym rzadko był gejem z bliskimi przyjaciółmi

sprawia, że ​​zastanawiam się jeśli albo zaprzecza, że ​​jest bigotem, albo zaczyna kwestionować własną seksualność.

#13
-1
SovereignSun
2018-01-07 15:34:13 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Cóż, najczęściej zadawanie pytań o seksualność jest naprawdę problematyczne. Jestem z Rosji i tutaj jest to bardzo proste lub dość złożone, w zależności od osoby. Prosty sposób jest następujący: najpierw zastanawiasz się, czy naprawdę chcesz poznać ich seksualność, czy nie, a jeśli tak, to zastanawiasz się, jak je zapytać. Najczęściej ludzie zadają tutaj pytania typu „ Co myślisz o gejach lub lesbijkach ”, aby zobaczyć reakcję danej osoby. Najczęściej otwierają się i mówią prawdę.

Czasami ludzie pytają: „ Co myślisz o związkach homoseksualnych ”, po czym prawdopodobnie również powiedzą ci prawdę.

Ludzie są bardzo przyjaźni w neutralnych pytaniach. Lepiej nie prosić kogoś bezpośrednio, ponieważ może to urazić. Gejowie są tu w Rosji nieco wyrzutkami i ludzie traktują ich źle, więc nawet jeśli jest jednym z nich, mógłby skłamać, gdyby ktoś go zapytał, ale może wymknąć się prawdzie w dyskusji na temat homoseksualizmu.

Mimo to często jest to najlepsze w końcu uniknąć takich pytań i po prostu zostawić tę osobę. W końcu powiedzą ci kiedyś.

Jeszcze jedno, nawet jeśli nienawidzisz lub nie lubisz gejów, lepiej im tego nie okazywać ani nie mówić, ponieważ może to ich bardzo urazić i możesz stracić przyjaciel. Z pewnością zależy to od Twoich osobistych myśli.

Edycja: Jeśli on pije, możesz zabrać go na drinka, a po kilku próbach rozpocząć dyskusję. Gdy jest pijany, prawdopodobnie łatwiej byłoby z nim porozmawiać, a temat najprawdopodobniej popłynie w przyjazny sposób.

Dobra rada, ale ... „Jeśli on pije, możesz zabrać go na drinka, a następnie rozpocząć dyskusję po kilku próbach.” Upijanie ludzi w celu uzyskania od nich informacji wydaje się nieetyczne.
@Dragomok Hmm, dziwne, każdy to robi.
Nie robisz tu wiele, by rozwiać rosyjskie stereotypy ... informacje, których normalnie by nie ujawnili ... brzmi trochę jak historia z serum prawdy.


To pytanie i odpowiedź zostało automatycznie przetłumaczone z języka angielskiego.Oryginalna treść jest dostępna na stackexchange, za co dziękujemy za licencję cc by-sa 3.0, w ramach której jest rozpowszechniana.
Loading...