Pytanie:
Wścibska matka dziewczyny ciągle mówi, że pojawi się niezapowiedziana
Cork
2017-12-03 03:11:32 UTC
view on stackexchange narkive permalink

W pewnym kontekście: moja dziewczyna i ja spotykamy się od roku i zdecydowaliśmy się zamieszkać razem, gdy ukończyła studia i znalazła pracę w wybranej przez siebie karierze. Oboje jesteśmy niezależni finansowo i podjęliśmy tę decyzję po wielu rozmowach na ten temat. To będzie jej pierwsza wyprowadzka z domu rodziców (jest po dwudziestce, najstarszym z wielu dzieci), ale od kilku lat mieszkam sama (ponieważ uniwersytet znajduje się w innym mieście niż moje rodzinne miasto) , i spotkaliśmy się wkrótce po tym, jak przeprowadziłem się przez kraj, aby objąć moje pierwsze stanowisko zawodowe).

Jej matka jest, jednym słowem, wścibska. Według niej nie ma granic między rodzicem a dzieckiem. Irytuje moją dziewczynę, ponieważ jest teraz dorosła i ma swobodę nastolatka, a moje istniejące mieszkanie używaliśmy jako „bezpiecznej przystani” przed jej matką. Jej matka z kolei codziennie przejeżdżała obok mojego domu w ramach swojej pracy, ukrywając go, że jest w drodze do pracy, ale jest to znaczące odchylenie od tego, co powinno być jej normalną ścieżką. Często też mówiła, że ​​chciałaby zobaczyć wnętrze mojego domu, ale wiem, że to dlatego, że:

  • Wyraziła niedowierzanie, że jestem w stanie samodzielnie żyć bez pomocy
  • Wie, że jej córka spędza tu dużo czasu, co frustruje jej politykę „braku prywatności”.
  • Szybko ocenia sytuację finansową i osobistą ludzi na podstawie powierzchownych szczegółów. Osoby z więcej niż jedną parą kolczyków lub tatuażem są dewiantami lub potencjalnymi przestępcami.

Maskuje tę wścibstwo jako mentalność „troski o rodziców”. Chce tylko, żeby jej córka była „bezpieczna”.

To wścibstwo rozciągnęło się również na mnie. Chce dowiedzieć się coraz więcej o dawnych związkach, pracy, kręgu znajomych itp. Chętnie podzielę się większością, ale nie wszystkimi szczegółami, a tym, czego nie udostępniam, próbuje wydobyć moją dziewczynę. p>

Wraz z naszą niedawną decyzją o wspólnym zamieszkaniu, jej postawa wzrosła wykładniczo. Wspierając decyzję córki o wejściu w dorosłość, wielokrotnie podkreślała, że ​​powinna mieć możliwość pojawienia się, kiedy tylko zechce. Jest to oczywiście niepożądane i rażące przyznanie się do potencjalnego wtargnięcia. Jednak nie znalazłem jeszcze sposobu, aby wyrazić swój własny niesmak poza odkładaniem go na bok: „i tak nie będziemy często w domu, ze względu na charakter naszych karier”.

Chciałbym rozwiązać to w sposób, który nie powoduje zerwania kontaktu, ponieważ reszta rodziny jest w dobrych stosunkach, a moja dziewczyna i ja nie mamy żadnych powodów do zerwania, więc będzie interakcja z rodzina na długie lata.

AKTUALIZACJA: Ponieważ wydaje się, że stało się znacznie większe, niż mogłem się spodziewać (mój osobisty profil IPS przekracza teraz mój profil profesjonalnego programisty SO lol) Dam ci znać, jak to wszystko się udało. Wprowadzenie się było łatwe. Jednak po kilku dniach adaptacji matka GF przyszła niezapowiedziana i po prostu weszła. Pracowałem przy komputerze z założonymi słuchawkami i byłem bardzo zaskoczony, kiedy weszła GF_Mom. GF jednak natychmiast przejął kontrolę nad tą sytuacją i wytyczył granicę, o której obaj dyskutowaliśmy. Od tego czasu GF i ja mamy bardzo dobrą relację z jej matką. Ustawienie granic było głównym kluczem , a poinformowanie GF_MOM, że dom, w którym mieszkamy z jej córką, jest własnością prywatną, nawet jeśli lokatorem jest jej córka, naprawdę trafił w właściwy ton.

Bardzo powiązane: [Jak poprosić teścia, aby przestał wchodzić do naszego domu bez zapowiedzi?] (Https://interpersonal.stackexchange.com/questions/951/how-to-ask-my-father-in-law-to- przestań wchodzić do naszego domu bez zapowiedzi)
Wait, you have an apartment *and* a house and your girlfriend's mother has never seen the inside of the house? You should clarify.
AilinoxaycCMT I read it as they have like a basement apartment in a house or something like that.
AilidarltpCMT Maybe but "my *existing* apartment" seems to imply something else. I mean, of course an apartment would need to exist, unless we are talking about an imaginary girlfriend.
One thing to keep in mind is that "dropping by unannounced" has been the norm for 99.99% of human history. I live pretty far from my parents at the moment, but when I was living in the same city as them, I would have thought it weird if they did call and ask permission to come over. That being said, there's nothing that says you _have_ to answer the door when someone knocks.
AilivuaeceCMT Could be Quake has an apartment in a house, and is moving into another apartment with their girlfriend.
AiliiuwcnsCMT sorry, currently I am in an apartment in the upper floor of a house, and I am moving into a basement suite in a separate part of town. Sorry for any confusion!
Have she *ever* been there? It's natural for her to be curious about where her daughter is living. It seems a little strange frankly if you have never invited her there. This is not to justify the weird drive-byes and such. If she *has* been there for a friendly visit, then such behavior is sort of bizarre frankly. Sounds like she is going through major empty nest syndrome.
@Kevin, możesz mieć rację, ale może to również wyjaśniać naturalną skłonność człowieka do eksploracji - tak naprawdę próbujemy prześcignąć MIL / FIL!
I would say this is normal for a caring mother. If your place is presentable, be a gentleman and invite her over. Show that you have social skills, a class and it will impress your girlfriend as well. Starting a life together is not the time to be elusive and shady because it sends the wrong signal.
AilixmdmndCMT "One thing to keep in mind is that "dropping by unannounced" has been the norm for 99.99% of human history" That seems rather irrelevant. For 99.9% of human history it wasn't considered rude to use your cell phone in a movie theater, because we didn't have either. But now we have these things called phones, and asking others to call before they stop by isn't that unusual.
AilizzuhhqCMT It isn't unusual. It's also not unusual for older people not to get recent changes to norms. Hell, I think it's weird that people expect me to text before I call now.
AilihloroaCMT Just a thought, why don't you guys move out to a different location? Could be a more remote part of the town or another city altogether.
@JimmyJames To jednak najgorsze, wyimaginowana mama wyimaginowanej dziewczyny jeździła codziennie pod moim domem, raz pojechała za mną do pracy ... Myślę, że próbowała znaleźć tam pracę tylko po to, żeby mnie szpiegować. Nie wierz mi na słowo, mój przyjaciel Harvey też ją widział.
@Kevin To nie jest nowa norma; telefon istnieje od ponad 100 lat, a przynajmniej w USA jest powszechny prawdopodobnie od około 50 lat. Rodzice helikopterów są znacznie nowi.
@Andy, telefon istnieje od stu lat. Norma dzwonienia przed pójściem do czyjegoś domu, szczególnie do kogoś, z kim jesteś blisko spokrewniona, jest zdecydowanie nowsza
Hej. Czy mógłbyś dodać kulturę, w której się znajdujesz do tego pytania? Dzięki.
@Kevin to interesująca kwestia, ale nie sądzę, by OP miałby nic przeciwko temu, by GF_MOM wpadła bez zapowiedzi, gdyby nie była wścibska i osądzająca. A * codzienne przejeżdżanie obok domu OP * jest całkowicie przerażające i wątpię, czy kiedykolwiek było to normalne w historii ludzkości. Dlatego OP musi wyznaczyć mocniejszą granicę niż w innym przypadku.
Siedem odpowiedzi:
#1
+187
apaul
2017-12-03 03:47:52 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Podobnie jak w przypadku większości kwestii związanych z granicami, jest to jedna z tych sytuacji, w których „ustaw granicę i trzymaj się jej”.

Jeśli ustalona granica mówi, że nie można pominąć niezapowiedzianej, to jest granica. Nie otwieraj drzwi, kiedy tylko wpadnie.

Jej powody, dla których uważa, że ​​naruszanie granic jest w porządku, są naprawdę nieistotne, ponieważ radzenie sobie z tym kończy się tak samo niezależnie. Ty i twoja dziewczyna ustalacie granice dla swojego czasu i przestrzeni i trzymacie się ich, niezależnie od tego, czy jej matka kopie i krzyczy, czy nie. W końcu zacznie dzwonić przed wizytą lub przestanie odwiedzać. (Najprawdopodobniej zacznie dzwonić jako pierwsza)

Szacunek to droga dwukierunkowa, często rodzice z helikopterów bardzo ciężko radzą sobie z tym faktem, gdy ich dzieci dorastają we wczesnej dorosłości ... Pamiętaj że nie prosisz matki o przysługę, rysujesz prostą linię na piasku i przypominasz jej, że tak traktują się dorośli ludzie. To nie jest, a raczej nie powinno być, wielka sprawa, żeby okazać trochę wzajemnego szacunku.

Więc ... Porozmawiaj na siedząco ze swoją dziewczyną. Uzgodnijcie, jakie granice będziecie wygodnie ustalać, a następnie przekaż je jej matce. Spodziewaj się trochę odpychania, ale trzymaj się ziemi i poczekaj, aż dopasowanie minie. Po burzliwym okresie dostosowawczym wszystko powinno się ułożyć.


Jeśli ty i twoja dziewczyna macie ochotę być hojni, możesz raz na jakiś czas zaprosić matkę na obiad, aby uspokoić ją. , po prostu zrób to na warunkach siebie i swojej dziewczyny.

`` często rodzicom helikopterów naprawdę ciężko poradzić sobie z tym faktem, gdy ich dzieci dorastają do wczesnej dorosłości '' Oto moja dotychczasowa interpretacja sytuacji. Wykazała się bardzo spalonym zachowaniem, ale wydaje się, że wynika to z ogólnego apodyktyczności. - Jeśli ty i twoja dziewczyna macie ochotę być hojni, możesz od czasu do czasu zaprosić matkę na obiad, aby uspokoić jej umysł, po prostu zrób to. to na warunkach ciebie i twojej dziewczyny. - To jest nasz obecny plan radzenia sobie z tą sytuacją. Żałuję, że nie mam wystarczającej liczby reputacji, aby głosować na podstawie tego samego.
+1 dla _ Uzgodnijcie, jakie granice będziecie wygodnie wyznaczać_. Jeśli jedno z was trzyma się ściśle granicy, a drugie nie tak rygorystycznie, matka prawdopodobnie będzie wiedziała, jak to wykorzystać, np. odwiedzanie tylko wtedy, gdy w domu jest tylko ten, kto idzie za słabszymi granicami. Może to prowadzić do konfliktów między tobą a twoją dziewczyną, więc naprawdę ważne jest, aby być z nią na tej samej stronie, co do twoich granic i jak ściśle się ich trzymać!
Ostatnia linijka, ** „… zrób to na warunkach siebie i swojej dziewczyny”. ** _To_ jest bardzo ważne.
I would expect her to try to go snooping if invited for dinner - just something to keep in mind. AilibnswepCMT
@QuakeWallis Uważam to za niezwykle interesujący temat i byłoby wspaniale, gdybyś mógł zaktualizować swoje pytanie o to, jak temat się zawinął i jak jej mama zareagowała na ustalone granice :) Ponieważ w przeszłości miałem do czynienia z podobną sytuacją, gdzie ja i moja była przeprowadziliśmy się w 5 minut z dala od jej rodziców (z powodu bardzo taniego i dużego mieszkania) i jak możesz się domyślić, widziałem ich 5 razy w tygodniu i naprawdę mi się to nie podobało.
@MansNotHot Z przyjemnością, jestem pewien, że kiedyś znajdzie się ktoś inny, kto to znajdzie.
AiliewxaayCMT absolutely GF and I have discussed it. This question was more or less myself ratifying my stance on the subject matter before pitching it to her, and she had the same opinion.
To doskonała odpowiedź. Dodam tylko jedną rzecz, która może to ułatwić: Wyraź współczucie dla tego, że ta separacja (wyprowadzka córki) może być dla niej ciężka i może mieć trudności. Jednak odkładając na bok wszelkie sympatie, trzymaj się wyznaczonych granic.
Myślę, że w praktyce odmowa otwarcia drzwi nie zadziała. Kiedy czyjaś matka krzyczy, żeby ją wpuścić, wpuszczą ją. Może lepiej tego nie robić, ale * rzeczywistość * jest taka, że ​​jeśli wpadnie, prawdopodobnie zostanie wpuszczona. Droga do zapobieganie temu polega na upewnieniu się, że ona wie, że nie jest do tego mile widziana, i upewnieniu się, że usłyszy to od obu osób - najlepiej z całą trójką w pokoju. Jeśli wyrazi bezpośrednią i otwartą odmowę poszanowania ich prywatności, tylko wtedy * nie pozwoli jej na realną opcję.
@MishaRosnach Naprawdę warto o tym pamiętać. Odmowa wejścia, a potem wpuszczenie jej tylko wzmocni myśl, że bycie wścibskim działa. Ale zamiast pozwolić jej na alternatywę, może być wyjście z siebie i swojej dziewczyny. Przywitaj się i zaproś ją na kawę do najbliższej stajni.
#2
+71
Kate Gregory
2017-12-03 22:28:55 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Kiedy trenowaliśmy naszego psa, w części poświęconej szczekaniu, w książce było stwierdzenie, że nie można nauczyć psa nie szczekać, dopóki nie nauczy się go najpierw szczekać. To oznacza, że ​​szczekanie jest czymś, co kontrolujesz, a nie pies. Tak więc w przypadku przyszłej teściowej (lub jak to nazywaliśmy, kiedy mieszkaliśmy razem, teściowej), przejmujesz kontrolę nad jej obecnością w swoim domu, zapraszając ją do siebie. Naprawdę.

Najpierw kolacja z nią i oczywiście z jej córką. Prowadź lekką rozmowę. Pochwal się swoim miejscem: jesteś z niego dumny, prawda? Uwolnij jej lęki; dziewczyna nie wprowadza się do zarażonych szczurami slumsów. Życzę miłego wieczoru, a potem powiedz „Cóż, cudownie było spędzić razem trochę czasu i lepiej się poznać. Nie mogę się doczekać, kiedy znów się z Tobą spotkamy”.

Następnie powtórz. Niezależnie od tego, czy odwiedzasz ją raz w tygodniu, raz w miesiącu czy raz w roku, zaproś ją i ustal datę z dużym wyprzedzeniem. Wtedy nie ma potrzeby, żeby wpadała, zatrzymywała się itd. Ma już ustaloną datę, kiedy następnym razem przyjdzie. To, jak często ją widzisz, będzie prawdopodobnie zależeć od poziomu komfortu twojej dziewczyny, ale nie próbuj obniżać go do zera. Jeśli zadzwoni i chce przyjść, możesz powiedzieć: „Nie możemy się doczekać spotkania z tobą 13 (lub w czwartek, czy cokolwiek innego), a od czasu do czasu jesteśmy zajęci”). Możesz nawet rozwinąć „musieliśmy odrzucić zaproszenie do XYZ, ponieważ chcieliśmy, aby ta noc była wolna, aby cię zobaczyć”. (Zawsze wybieraj bardziej pochlebne sformułowania, kiedy to robisz, nigdy na przykład „dlatego, że przychodziłeś”).

To robi dwie rzeczy. Daje jej to, czego chce: szansę zobaczenia, gdzie mieszka jej córka (myśl o przeprowadzce mojego dziecka z mojego domu do miejsca, którego nigdy nie widziałem, jest trochę przerażająca) i dowiedzieć się więcej o tobie. Zapewnienie, że nadal będzie w życiu swojej córki. Poczucie rozszerzającego się kręgu rodzinnego, który obejmuje zarówno Ciebie, jak i ją, zamiast zmiany kręgów jej córki. Mimo to zapewnia Tobie i Twojej dziewczynie to, czego chcesz: prywatność i kontrolę nad tym, kto i kiedy przychodzi do Twojego domu.

All I can hear while I read this... is Ceaser Millan talking about how to be the pack leader.
You can learn a lot from training a dog :-)
#3
+34
baldPrussian
2017-12-03 03:55:31 UTC
view on stackexchange narkive permalink

To dla Ciebie prawdziwe wyzwanie. Miałem też do czynienia z wścibskimi, wtrącającymi się rodzicami.

Kilka rzeczy:

  1. Nie możesz dokonać wyboru między tobą a jej rodziną. Cóż, możesz, ale nie spodoba ci się wynik.
  2. Rodzice nie widzą, że robią coś złego.
  3. To może być prawdziwym źródłem konfliktu między twoją dziewczyną a tobą.
  4. Osobą, która musi rozwiązać ten problem, jest Twoja dziewczyna. Możesz ją wspierać, ale ostatecznie to twoja dziewczyna musi ustalić zasady interakcji z matką. W przeciwnym razie jej matka będzie postrzegać cię jako przeszkadzającego, kontrolującego i próbującego „rozbić rodzinę”.

    Pierwszym krokiem jest szczera rozmowa ze swoim GF. Poznaj jej uczucia. Jeśli ona nie widzi, że to jest problem, masz do czynienia z zupełnie inną sprawą. Jeśli tak, to musicie oboje wymyślić plan. Istnieją dwie szkoły myślenia: najpierw ustal wszystkie zasady, a następnie je rozluźnij lub stopniowo naciskaj na więcej zmian w zachowaniu. Obaj mają swoich zwolenników i argumenty. Ponownie, jak to zrobisz, zależy od twojego GF.

    Jeśli oboje się zgodzicie, zacznę od upewnienia się, że ty i tylko ty macie klucze. Jeśli mama mówi, że potrzebuje kluczy „w nagłych wypadkach”, opracuj plan, w którym możesz dostarczyć jej klucze w nagłych wypadkach. (Sejf z kluczami to przydatna rzecz; powiedz jej kombinację, kiedy jej potrzebujesz). Po drugie, musisz zarządzać tym, ile czasu spędzasz na rozmowie telefonicznej z mamą. Nie musisz być szorstki, ale po kilku minutach dobrym sposobem na przerwanie tego jest powiedzenie czegoś w stylu: „Cóż, nie mam zbyt wiele nowych do zgłoszenia, więc idę. Dziękuję za telefon ! ”

    W odniesieniu do niezapowiedzianych wizyt - potrafi przejechać; to ulica publiczna. Niewiele możesz zrobić, aby to powstrzymać. Pierwszą rzeczą do zrobienia z wizytami jest rozmowa prywatna. „Uwielbiamy cię widzieć, ale jesteśmy bardzo zajęci i nie zawsze mamy czas na rozrywkę. Jeśli zadzwonisz pierwszy, zaoszczędzimy ci wiele frustracji”. Jeśli wpadnie, spotkaj się z nią przy drzwiach, porozmawiaj przez kilka minut, a następnie powiedz „Cóż, jest kolacja / telewizja / randka / czas pracy; musimy iść. Dzięki, że wpadłeś!” Jeśli to nie zadziała, wtedy posiadanie „randki”, podczas której oboje musicie wyjechać, ostatecznie sprawi, że sprawa będzie działać. Chodzi o to, aby ustalić, że ty i twoja dziewczyna, chociaż lubisz mamę, masz dużo do zrobienia i nie zawsze masz czas na towarzystwo.

    Mam krewną, która poszła inną drogą - drastycznie zmniejszyła kontakt z rodzicami. Nie dzwoni do nich, nie odwiedza ich i daje do zrozumienia, że ​​nie ma czasu, kiedy wpadają. Spotyka się na swoich warunkach. To trochę trudne, ale najwyraźniej to, co musiało się stać z tym związkiem.

I've had the conversation with GF, she's fully aware of her mothers' behaviour. In fact, she forewarned me before I met her mom that this has been an issue previously. I really like the idea of 'we have to go, thanks for stopping by!' option. Will definitely use in practice.
** Osobą, która musi rozwiązać ten problem, jest Twoja dziewczyna. ** ABSOLUTNIE !!
As I think on this, I ask myself: what need would someone have to get into your place? Unless you have pets, I haven't seen in 30 years of living on my own that anyone has needed to get into my place. I'm kind of the opinion that an emergency requiring a key to your place barely exists.
Główną sytuacją awaryjną jest sytuacja, gdy się zamkniesz, warto mieć kogoś z kluczem (ale są też inne rozwiązania). Innymi mogą być takie rzeczy, jak wyciek lub coś wykrytego podczas nieobecności na wakacjach, ale znowu ... Jest bardzo mało prawdopodobne, aby ktoś miał klucz i używał go bez wcześniejszej rozmowy z tobą.
Mieszkasz tam od kilku lat, więc powinieneś znać sąsiadów. Niezależnie od tego, czy to robisz, czy też chcesz okłamywać swoją potencjalną teściową, zawsze możesz powiedzieć, całkiem słusznie, że klucz awaryjny najlepiej zostawić sąsiadowi, aby mieć do niego natychmiastowy dostęp. Jeśli jesteś zablokowany, nie chcesz czekać, aż mama podjedzie. Jeśli jesteś na wakacjach, sąsiad poradzi sobie z sadzeniem roślin i zwierząt domowych, i rzeczywiście zawsze możesz twierdzić, że tak jest już od kilku lat i nie chcesz urazić sąsiada zastępując go smokiem .
** Nie ** używaj sejfów na klucze, ponieważ są one zazwyczaj [łatwo otwierane] (https://www.youtube.com/watch?v=FlQ0KCekTRA).
@baldPrussian, nawet jeśli GF rozwiąże to samodzielnie, niestety matka nadal może błędnie zinterpretować to jako BF zmanipulował ją, by to zrobiła.
#4
+9
Arcanist Lupus
2017-12-03 23:45:51 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Aby dodać do wszystkich powyższych doskonałych rad, być może uda się poszukać ojca swojej dziewczyny jako potencjalnego sojusznika.

Jeśli on rozumie punkt widzenia swojej córki, możesz mieć sprzymierzeńca w przekonywaniu matka. Nawet jeśli nie chce się angażować, jest głównym ekspertem w radzeniu sobie z nią i może udzielić doskonałej porady.

Oprócz ojca powinieneś rozważyć, czy są inni krewni lub przyjaciele rodziny, którzy są blisko matki, ale zdają sobie sprawę, jak ważna jest niezależność Twojej dziewczyny. Nie muszą bezpośrednio zajmować się tym tematem, ale dzieląc się historiami o tym, jak ich własne dzieci (lub inne osoby, które znają) uniezależniły się, mogą dostarczyć dowodów na poparcie twojego argumentu, że jej matka jest nadopiekuńcza. (Chociaż najpierw upewnij się, że nie byli tak samo nadopiekuńczy)

Sprawienie, by matka cię wysłuchała, będzie łatwiejsze, jeśli będziesz mieć wsparcie tych, których matka uważa za równych, a nie dzieci.

#5
+5
Graham
2017-12-05 19:23:04 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Jeśli związek między tobą a twoją dziewczyną doszedł do tego stopnia, że ​​zamieszkaliście razem, a rodzina twojej dziewczyny nadal nie została zaproszona na posiłek / drinka / spotkanie towarzyskie, też byłbym zaniepokojony. Przyjaciele i rodzina odwiedzają się nawzajem. Nie musi to być przypadek niezapowiedzianego wpadania każdego dnia, ale fakt, że mówisz, że nawet nie była w twoim domu po tylu miesiącach, kiedy ty i twoja dziewczyna jesteście razem, jest szczerze dziwny.

Oczywiście, gdybyś mieszkał daleko stąd, nie byłoby to takie niezwykłe. Ale mówisz, że to tylko trochę oderwanie się od jej zwykłej trasy do pracy, więc żyjesz może co najwyżej godzinę jazdy samochodem? I świadomie wykluczasz rodzinę swojej dziewczyny z domu? Przykro mi, to są mega dzwonki alarmowe, ponieważ wykluczenie kontaktu to klasyczny pierwszy krok w związanym z przemocą związku.

Jeśli chcesz wyciszyć te dzwonki alarmowe, zacznij traktować jej rodziców tak, jak traktowałbyś innych przyjaciół. Od czasu do czasu zapraszaj ich do siebie na posiłek. Jeśli zadzwoni, by powiedzieć, że będzie w twojej okolicy, a oboje nie jesteście zaręczeni, a ona nie była przez jakiś czas, może wpaść na kawę - twoja dziewczyna może jej powiedzieć, że dostałem godzinę, zanim będziesz musiał iść do pracy, iść na zakupy lub cokolwiek innego, więc czas jest dobrze ograniczony. Zasadniczo to samo, co zrobiłbyś z kimkolwiek innym. Nie musisz dawać rodzicom kluczy do swojego domu, aby mogli wejść, kiedy tylko chcą, ale całkowita odmowa wpuszczenia ich przez próg jest równie błędna. Oczywiście wiesz, że mogła nie „tylko była w okolicy”, ale to nie jest problem, chyba że pojawia się częściej niż ty lub twoja dziewczyna byście chcieli. I tak samo jak w przypadku znajomych, jej zapraszanie się od czasu do czasu na drinka też jest normalne.

Z pewnością opisujesz klasycznego rodzica helikoptera, a ona potrzebuje wyznaczenia granic. Jeśli jesteś zajęty lub po prostu czasami nie chcesz jej obchodzić, „nie” to całe zdanie. Ale całkowite wykluczenie rodziny swojej dziewczyny z codziennego życia nigdy nie będzie konstruktywne.

#6
+4
Jennifer 442
2017-12-03 19:37:09 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Zgadzam się z większością powyższych zdań i chciałbym potwierdzić te kwestie, które najbardziej mi odpowiadają, a także dodać trochę własnych pomysłów:

„Wyznacz granicę i trzymaj się jej „- doskonała rada. Nie powinno być z tym żadnych kompromisów, poza katastrofą, taką jak wypadek lub pożar.

„Ty [oboje] i tylko wy [oboje] macie klucze” - znowu doskonale . Ale zamiast sejfu na klucze, daj klucz zaufanej sąsiadce (prawdopodobnie i tak powinieneś to zrobić), a jeśli potrzebuje dostępu, a ciebie tam nie ma, powiedz jej, skąd wziąć klucz (nie mów jej wcześniej, gdzie albo będzie namawiać sąsiada o klucz).

„Twoja dziewczyna” „musi rozwiązać ten problem” - tak, musi zdecydować, jaka będzie twoja wspólna polityka. Ale po omówieniu tego we dwoje, musicie zaprezentować jednolity front. Innymi słowy, Twoim zadaniem jest również upewnić się, że to, co zostało postanowione, zostanie zrobione.

Proponuję zaprosić ją, tylko we trójkę, i powiedzieć jej. Zrób miły posiłek (krok 1 - dobra wiadomość), powiedz jej, jak będzie od teraz (krok 2 - zła wiadomość), a następnie powiedz coś miłego (krok 3 - dobra wiadomość). Jeśli nic innego, to ustanawia precedens, że jest mile widziana na zaproszenie.

„Ona chce chronić swoją córkę” - delikatnie powiedz jej, że jesteś teraz jej obrońcą.

Jeśli chodzi o przejeżdżanie samochodu, sugerowałbym zasłony i wyłącznik czasowy w pokoju, aby nie wiedziała automatycznie, kiedy jesteś w domu.

Powodzenia.

EDYTUJ: i nigdy żadnych dyskusji o finansach i tym podobnych sprawach.

Discussing with the GF is critical, and being united is critical, but I would suggest that the GF lay out the rules to the mom with the BF not there. My wife and I layed ground rules out for my mother, and it took me years to convince my mom that we were, in fact united, and that I wasn't being mind controlled by my wife. If I'd had the initial talk with my mom without my wife, that probably would have been less of an issue.
Jeśli chodzi o opiekuna, wątpię, by mama zaakceptowała kogoś innego jako opiekuna swojej córki. Naciskałbym na „GF jest silna i nie potrzebuje żadnego z nas_ do jej ochrony, ale kiedy będzie cię potrzebowała, nadal będzie do ciebie dzwoniła”. To przenosi konflikt na bycie matką-córką, a matka znacznie bardziej się wycofa.
"if she needs access and you're not there" Nope. She doesn't need access if I'm not there. She may _want_ access, and even think that means she needs it. But she doesn't.
"if she needs access and you're not there" -- I was thinking in terms of emergencies.
#7
-1
Alex Cannon
2018-04-07 04:12:23 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Wygląda na to, że matka Twojej dziewczyny jest znacznie bardziej zaangażowana w dorosłe życie swojej córki niż większość rodziców obecnie. Ale niekoniecznie przesadnie. To normalne, że rodzice martwią się o swoje dzieci. Wysyłanie dzieci do samodzielnego życia w wieku 18 lat to głównie sprawa amerykańska. Myślę, że to bardziej stare i nowe zderzenie kulturowe niż cokolwiek innego.

Więc patrzę na to na odwrót. Czy to też mogło być tak, że ty i twoja dziewczyna głównie wyrzuciliście ją ze swojego życia? Czy moglibyście być tymi, którzy żyją w nowoczesnej politycznie poprawnej kulturze, w której ludzie są zbyt niepewni, aby komunikować się twarzą w twarz?

Jeśli twoja odpowiedź na jej próby zaangażowania się w twoje życie oznacza, że ​​jeszcze bardziej ją odsuwasz , wtedy spróbuje jeszcze bardziej wtargnąć do twojego życia. Co powiesz na to, jaka powinna być normalna ilość zaangażowania rodziców w oparciu o normy kulturowe, do których przywykłaby matka twojej dziewczyny. W takim razie ustal tam granicę i NIE zamykaj jej w swoim życiu w odwecie za jej nadmierne zaangażowanie. Czy chcesz, aby na zawsze była po twojej złej stronie? Po co robić sobie wroga, jeśli nie musisz?

Twoja dziewczyna też powinna być wdzięczna. Moja mama znała kogoś, kto pochodził z rodziny mafijnej i nikt nie umawiałby się z nią, ponieważ zbytnio się bali.



To pytanie i odpowiedź zostało automatycznie przetłumaczone z języka angielskiego.Oryginalna treść jest dostępna na stackexchange, za co dziękujemy za licencję cc by-sa 3.0, w ramach której jest rozpowszechniana.
Loading...